Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча
Шлемензон с женой поехали в Париж. Вечером они собираются пойти в "Мулен Руж". Жена очень долго одевается, и Шлемензон решает спуститься в вестибюль и там подождать жену, сидя в кресле. Вдруг он видит: по лестнице, шурша шелками, спускается очаровательная парижанка в сказочном туалете. У него глаза буквально вылезают на лоб. Парижанка проскальзывает мимо него и на ходу бросает: - Тысяча евро! Шлемензон быстро отвечает: - Двести! Вечером супруги Шлемензон сидят в "Мулен Руж". Представление уже началось, и тут он видит, как мимо него пробирается на соседнее место та самая чаровница из гостиничного вестибюля! Она вытягивает прелестную шейку, чтобы увидеть, кто сидит рядом с ним, и торжествующе шепчет ему в ухо: - Видишь теперь, что можно выторговать за твои жалкие двести евро!?
4
- Люся, не хочешь ли ты записаться в наш народный хор? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьём, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поёте? - Ночью, когда возвращаемся домой.
6
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
12
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок с урока, папа!
В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
9
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не рекомендовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. - Уже советовались. Семнадцать "за", один воздержался.
10
- Я - старый слепой Пью... - Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?
Сын контролера канючит папа есть хочу, папа есть хочу, папа есть хочу ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш. о. к. о. л. а. д. к. у!!!!! А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.