Остальные новые анекдоты

... и последняя новость: россиянка Юко Кавагути проиграла немке Алене
Савченко...

Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.

-мне вот интересно, на кухню если идешь, кошка скорее несется и начинает
усиленно жрать.. это она потому что хочет в обществе кушать, али боится
что ее еду сожрут нафиг..

Какой казни достойны правители России:

- Матвиенко(женщины пропускаются вперед) - жопой на сосульку (сосулю)
- Путин - газовая камера
- Сечин - нефтяная клизма
- Медведев - модернизация (смена пола)
- Иванов - переезд КАМАЗом (сын за рулем)
- Грызлов - отравление "чистой водой" с полонием
- Кадыров - дефрагментация пластитом
- Лужков - ну конечно, пчелы!
......................................
(придумайте дальше сами)

Мохнатого шмеля лишили права отбирать нектар.
Жаль, что право отбирать сохраняется за всякими другими насекомыми.

В принципе даже ничуть не обидно, что водители членовозок никогда не
моргают аварийкой "спасибо" если им уступаешь дорогу. Они ведь слуги
слуг народа.

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Доигрался;Сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

Управление компанией по е-мейлу и телефону, это прямая дорожка к
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.

- ну вот ты, смог бы на два часа в Давос, потом совещание в метро, потом
совещание в автобусе, потом выступление, потом снять мэра, потом
назначить губернаторов, потом поработать над законами, потом объяснить,
как побороть коррупцию и преступность, потом тут же переименовать
милицию и, главное, в твиттер написать за один день???!!!
- Не, так не смогу...
- Ну, я и говорю, что у президента медведева, просто, есть еще минимум
три брата близнеца, о которых никому не известно. А вы доказываете, что
больше трех близнецов не бывает в природе!!!

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

Неудачные эксперименты дают экскременты.

В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной
гламурный трамвай "Рублевка-Кремль". Часть путей проложат по дну
Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит
проблему "мигалок", которые, за ненадобностью, хозяева "добровольно"
подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское
государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в
длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных
косоворотках и суконных шапках.
Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую
исламскую страну.

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

Катаклизмы и теракты в аэропортах - вклад в программу предотвращения
утечки мозгов.

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!

Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
- Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
- Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? - хлопая озёрами на рычагах.

- Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
- В лежачем или стоячем положении?
- Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
- Я другое имела в виду.
© konde13

Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» - получится «плюс»... не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.

Если ты проснулся отдельно от ног, значит узнул на лавочке в аэропорту.

На запрос Польши о допросе русских авиадиспетчеров - диспетчеры спели:
наш адрес не дом и не улица, а небо в поселке Катынь...

Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица:
Ленин в детстве, его мама, цыганка.
Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового
пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп
твою мать!"

Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на
пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий
вдох!!! делов та...