Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Птичий грипп

Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно
в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или
двумя днями активного храпа в постели.
Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма
N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со
штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом.
Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и
с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую
очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра.
Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я
квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что
из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти
комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук
четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита.
В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней.
Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о
своих болезнях.
По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти
такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его
знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников
и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть.
Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не
расшифруешь.
Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я
зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием
каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без
проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам.
Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала
снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я
направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом.
Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю,
что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся
лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то
выгодно создавать бурю в стакане.
Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император
платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни,
когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул,
чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в
современном здравоохранении?

Ержан Орымбетов
Качество лечения
Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс.
Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после
длительного лечения депрессии.
Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его
вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
ЖЕНЩИНЫ

Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того,
что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба,
которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт
квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту
вещь.
У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи
называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся
лечению.
Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет
шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме
денег.
Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь
она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь.
Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это
мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег.
В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком.
Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме
парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу,
сантехника и механика автомобиля мужа.
Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом
на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается
в травоядного.
Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта
квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния
квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих
художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь
туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы.
Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и
вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека.
В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза
педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги
на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз
в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она
сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то
сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена
готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши
женщины.

ЕРЖАН ОРЫМБЕТОВ
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=4977ac4625b57e55
Елена Левина 14.12.2009 0:02:33
Здравствуйте.
Стоит задача обезопасить компьютер под управлением Windows XP SP3.
Учитывая специфичность задач, на мой взгляд правильнее всего было бы
закрыть возможность всех сетевых подключений, кроме двух-трёх
доверенных.
В Linux это элементарно делается при помощи iptables. Результат как раз
тот, что нужен.
А как то же самое можно сделать в Windows?
-------------

вот к чему приводит работа с Линухом вместо винды :-D
переходим все на опенсорс!
2
50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но
другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский
глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные
моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его
пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в
ней заключены:

1. Борода старит мужчину

Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного
значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально
добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит,
«тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого -
величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он
отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру
уже 35, не меньше, и называют «мужчиной».
Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может
выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.

2. Борода – огнеопасна

Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень
непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач,
то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по
телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном
из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в
зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи
топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.

До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как
доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут
чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров
высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок
горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах
общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный
и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните
ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна
привести к трагедии.

3. Бородачу сложнее устроиться на работу

Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не
только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его
попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное,
что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress
–кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин.
Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту
захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть,
наверное, любители…

Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? »
Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще
со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает
бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ,
то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно,
выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или
без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и
умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.

4. Борода как носовой платок

Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая,
хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном
застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об
адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов
способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это,
негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие
сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный
контакт с собеседником чреват неприятностями.

5. Борода - пылесборник

Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного
гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу
ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот
бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе
стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода
– пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп
миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры
жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.

Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка
держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый
кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь
из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для
чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер,
реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не
эффективно.

Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и
трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием,
благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как
множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных
сигарет оседают на бороде.

Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет.
Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится
аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И
ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и
снести с лица всю имеющуюся растительность.

6. Борода – то, за что женщины тягают мужей

Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины.
А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще
больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой,
сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие,
воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из
холодильника!

Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за
отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой
медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.

Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности
потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему
решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если
руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для
устранения зуда!

Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в
современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест
выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что
когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но
не у женщин, конечно же.

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.06:
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Рейтинг@Mail.ru