Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Да, тысячу раз прав Альберт Эйнштейн - все относительно! Вот, к примеру, 32 зуба для стоматологов – очень мало, а для простых россиян – слишком много. И страховка липовая, и карман не тянет.
Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы голоса считались правильно.
О ВОДОБОЯЗНИ У Гарика Сукачева, Сергея Шнурова и некоторых других наших музыкантов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Из-за нее они стали отказываться от употребления воды, полностью перейдя на крепкие напитки. http://oleg-butaev.livejournal.com/
Бухают два дядьки. Один - другому: - Тестя убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить.
Приходит муж домой и кричит с порога: "Жена, я сегодня миллион выиграл!". А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умер мой папаша...". Дядя бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: - Во мне сегодня везет!
Дядя pассказывает дpугу: - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тестем по паpку, вдpуг из-за кустов выбегает хулиган и давай его дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу, это стыдно как-то - вдвоём на одного.
Одна тётя говорит другой: - Я ненавижу свою свекруху! Та её успокаивает: - Да ладно тебе, Даша, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было мужа. - За это я ненавижу ее еще больше
Здравствуй! Здравствуй, мой добрый товарищ по плохому настроению. Ты зашел на сайт анекдотов. У тебя кошки скребут на душе, тебе хочется веселенького? Но есть другой способ! Прочти это, а это далеко не самое худшее, что получается после хорошего секса с Обстоятельствами.
Не забыть мне подарок твой, Бог: Эту долгую жизнь, словно зимнюю ночь, Эти ласки печали земной, Эту вязкую нежность холодной тоски, Эту тихую боль у виска, Когда пью я вино и с лукавой Луной Провожаю любовь в облака. ******
По неподтверждённым данным, экс-фараон Египта Мубарак впал в кому.
По другим неподтверждённым данным, другой альфа-мубарак уже давно в коме: ничего не видит, никого не слышит, и единственное, чем активно занимается - только и делает, что непрерывно гадит.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Настенька: - Соседка тётя Сара (медик по образованию) утверждает, что алкоголь - наш враг! Тётя Яана: - Дочка, яа не намерена фыглядеть перед ним русихой (трусихой)!
разговаривают два друга: первый - а вот что ты предпочетаешь по утрам? - ну по утрам я предпочетаю кофе, пиченьки, можно яичници. ну это когда захочется. а ты??? - а я предпочетаю кофе с коньяком. амлет. немного зефира. и чтоб это всё ко мне в постель приносила длинноногая блондинка!!! второй подумав: - а что ты ешь по утрам - чай с лемоном