Повторные анекдоты

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

спрашивает Бог у еврея: Я исполню любые три желание! Загадывай!
еврей отвечает: Машину, Дом, 10 девушек, джип, дачу и деревню!
ЭТО РАЗ)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка
писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня
ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой
запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил,
пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там
шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И
слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Если человеку долго не давать возразить, то он забудет все свои
аргументы и врежет молча.

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

- Изя! Почему Ви целыми днями стоите на этом мосту и кгутите свои яйца?
- А шо би ви хотели, шоп я стоял на своих яйцах и кгутил таки этот мост?

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

- Ты в институт поступил?
- А зачем? У меня плоскостопие.

- Скажите, больной, вы курите?
- Нет, доктор!
- Жаль... Если бы бросили - вам бы очень помогло!

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Девушка извините, а вы всегда такая сука? Да нет, что вы, 5 дней в месяц
я еще хуже..

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

Родители Вовочки и Вовочка приходят смотреть купленную квартиру. Вовочка
смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах.. ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х... й не нужна

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Идёт мужик по пустыне, умирает уже. Вдруг смотрит, лампа. Он её потёр,
оттуда вылез джинн.
Мужик говорит: "Ё-моё, ты чё на самом деле все желания выполняешь?"
Джинн говорит: "Да"
Мужик загадывает желание: "Хочу домой"
Джинн говорит: "Пошли" - берёт мужика за руку и ведёт.
Мужик говорит: "Нет, я хочу быстрее домой"
Джинн говорит: "Побежали"

Рабинович на улице присмотрел проститутку:
- Я садист, пойдёшь со мной?
- Дашь 1000 рублей, пойду.
Рабинович дал ей 1000 рублей. Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 1000 рублей.

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Ровно в полночь 1 марта МЕНТЫ превратятся в ПОНТЫ.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

В связи с тем, что Милиционер теперь будет называться Полицейский, сериал "Менты" переименовывается в "Понты".

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Если при милиции милиционеров обзывали МЕНТЫ, то при полиции ПОНТЫ?

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!