Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину: - Раздевайтесь. - Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына... - Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!
- У меня есть мечта - клад найти! Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
1
- Доктор, у меня всё время стоит... - А чему тут висеть-то!
Мужчина пришёл в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана будильник и поставил перед собой. Официант, подавая водку, спрашивает: - А будильник зачем? - А это чтобы знать, когда домой пора. После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник, встаёт и прячет его в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Нет, два будильника.
3
- Попробовал секс по телефону. Больше всего понравилась фраза: "Вы не туда попали!"
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...
Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору. - Там такое! Там дети ишака... - Ишак такой малэнький, сэеренький? - Да. - Тагда харашо. Это дэтский.
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
Сидят Гена с Чебурашкой под деревом. Над ними пролетает Змий Горыныч. Все три головы орут благим матом всяк своё: "Мы не будем голосовать за строительство дороги в этом месте!" У олигархов надо все отнять и разделить! Надо все вкладывать в нацпроекты!" Гена бурчит: " Опять Гад депутатами закусывал." Чебурашка со вздохом: "Вот и не понятно, Гена, каких больше скушал, региональных или выше." Гена зевая: "Зато понятно, из какой партии!"
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...
дневник инопланетянина: 12.04.07 15:45 прилетели японцы за два дня сделали суши-бар накормили всех суши было вкусно, но всем не хватило съели японцев. 18.07.08 16:32 прилетели америкосы за два часа сделали макдак накормили всех бургерами было вкусно но всем не хватило съели америкосов. 01.01.11 06:04 прилетели русские за 15 минут построили бункер всем надавали люлей было не вкусно но хватило всем:)
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!