Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.
7
Как отличить осторожность от трусости? Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.
2
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
3
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Сделать женщину счастливой нетрудно. Мужчина должен всего лишь: 1. Быть хорошим другом. 2. Быть постоянным компаньоном. 3. Быть изобретательным любовником. 4. Быть хорошим отцом. 5. Быть утешителем в печали. 6. Быть внимательным слушателем. 7. Быть щедрым. 8. Любить шоппинг. 9. Быть честным. 10. Быть очень богатым. 11. Быть деликатным. 12. Не смотреть на других. 13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе. 14. Уделять ей максимум времени, своего личного. 15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных мероприятиях.
А как сделать счастливым мужчину? 1. Оставить его в покое!
Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная. - Что ты плачешь, Золушка? - Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли! - А почему не взяли? - У меня с утра понос... - Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!
Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку, мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы поднять... Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись: "Обнаружено новое устройство".
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: »Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя! ». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Скажите почему мужской член толще у конца, а не у основания? Что бы доставить больше удовольствия женщине или мужчине? - Это же элементарно, что бы рука не соскальзывала и не била по лбу.
Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила Лиса и дала Вороне подзатыльник. Сыр выпал, Лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная Ворона с обидой говорит: - Ничего себе басенку сократили!
Некрасивая дама наняла извозчика и встрквоженно спрашивает: - Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? Я боюсь. - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П. И. Д. Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?";-)
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Новый вид мошенничества Предостережение для мужчин. !! В Москве Орудует группа молодых девиц около супермаркетов. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, естественно, соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и неожиданно начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО и ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, банку майонеза и пачку мороженных пельменей!!! Поиски преступниц и "Перехват" ничего не дали. От жены получил хороших.... сами знаете, чего.
Морской офицер прибывает на флот для прохождения службы и знакомится с новым командиром: - Капитан третьего ранга Курочкин прибыл в Ваше распоряжение! - Приятно познакомиться, - ласково улыбается адмирал, - я вице-адмирал Куроедов, пройдемте как на камбуз!
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?