Повторные анекдоты

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома
бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг
видит, что из реки выскочил крокодил, схватил сынульку негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь ебусь - чтоб прокормить этого сраного крокодила?

Учитесь на одни "пятёрки"! Окончите школу с золотой медалью!! Это даст
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, так и запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!

Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт мобильник, набирает номер наугад.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (спокойно) Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись.
- Вот видите, дети, это было удивление.
Снова набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (громко) Какого Сашу?! Я вам сказала, что здесь такие не живут! Не
звоните мне больше!..
- Это была злость.
Ещё раз набирает этот номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (орёт) Слушай ты, козёл! Если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу
на кусочки порву, урод ё**ный!
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно, я ещё одно чувство покажу?
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер.
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

Ночь, спят в палатке два туриста....
Один другого спрашивает:
- Серега, ты что дрочишь???!!
- ДА
- А кончить хочешь??
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!!!
- ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!!!!!!!

Соревнования по гребле. Иностранный комментатор: что я слышу! К уже
известным русским спортсменкам по фамилиям Гребибля и Гребубля
добавились две новенькие - Кудабля и Тудабля.

Жена-мужу:
- Дорогой, а зачем ты подарил нам с мамой на 8-е марта по рулетке?
- А что б мерить тот хуй, который вы подарили мне на 23-е февраля.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

- Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный
клуб... Пойду-ка и я за хлебушком и кефиром!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает
батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн
на конституцию.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Визит Папы Римского в Иерусалим. Глава города протягивает Его
Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита
не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города.
- Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. -
Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..

Маленький Моня играет на улице с дочкой одесского митрополита Оксаной.
Мимо идёт мама Мони и говорит:
- Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ!
Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже
раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением
говорит:
- Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая
разница!

Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как утром 24-го февраля.

Футболиста спросили:
- Скажите, вы в армии служили?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Потому что я полузащитник Отечества!

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то
бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: -
Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. -
Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел
полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В...
Правительственном Институте Защитников Демократии...

По моему, Максиму Галкину уже пора убрать из своей фамилии лишнюю первую
букву.

День защитника ОТ отечества...

На канале MTV показывают периодически что-то типа рекламы передач на
ближайшее время:
21:10 - Ранетки.
22:00 - На службе у дьявола.
Б***ь! Я так и знал!..