Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про глухонемых в вагоне.
Ехал я в начале 90-х в поезде. Так получилось, что в купе я оказался один, все по дороге вышли. Делать нечего - пью пиво с рыбкой. Водку одному скучно. На какой-то станции забегает глухонемой торговец всякой херней (тогда в моде были порнографические картишки). Я ему показал жестами - есть, мол, карты? Он протянул. Спрашиваю - сколько? Пальцами показывает 5. Я дал ему 10 и он вышел в коридор. Кричу вслед (он меня не видит) - але! Где сдачи? Глухонемой возвращается с пятеркой. Вот тебе и глухонемой....
Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер. Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря. Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку, которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла. Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел. Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее лицо. Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для чиновников, сделал я своё заключение про себя. Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ стоимостью тысячу долларов. С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.
1. Захожу вчера (20 февраля, что важно) в аптеку (недавно открылась и цены там довольно-таки дешевые). Висит объявление: "22 февраля аптека закрыта в связи с инвентаризацией, с 23 февраля закрыта по техническим причинам". Спрашиваю у девочки-аптекарши, то подтверждает мою догадку, что аптеку прикрывают (видимо, из-за низких цен, чтобы не составляла конкуренцию аптеке, асположенной через дом). Половины запрашиваемых мной лекарств уже, естественно нет. А за соседним окошком какой-то дедок (лет так хорошо за 70) покупает лекарства и травки на 260 руб. Так вот, вторая девочка-аптекарша дает старику карту скидок этой аптеки. Спрашивается: сколько дней осталось у старика, чтобы он смог воспользоваться этой картой скидок.
2. Сегодня зашла в магазин бытовой техники кое-что посмотреть. Сначала взгляд только зацепился за ценник посудомоечной машины, но через одну-две секунды повернула назад к этому агрегату и ошарашенно читаю: "Элекролюкс. Производство: Германия". Здесь вообше-то не одно, а сразу два разводилова: 1) вообще-то в рекламе говорилось почему-то про Швецию, а не про Германию, как страну-производитель. 2) Для справки: в процессе приобретения стиральной машины заходили на различные сайты и узнали про Электролюкс следующее. Такого производителя в Швеции вообще нет, а есть только какие-то небольшие фирмочки, которые в своей совокупности и косят под крупного производителя, но правды кто из них что делает не добьешься. В России есть только одно представительство Электролюкса, расположенное где-то в одном из офисов Москвы. Посему проблемы с ремонтом этой техники весьма и весьма большие.
Мораль: Граждане, будьте предельно внимательны и осторожны, так как создается впечателение, что нас дурят везде, начаная от аптек и кончая довольно-таки недешевыми магазинами (про чиновников вообще молчу, это отдельная тема).
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы". Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские? Ребенок от восторга обкакался на лыжне? И продолжает этим заниматься? Нет. Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.