Новые истории - основной выпуск

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не
изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную
жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню
только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое
положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили
иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о
большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...
с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на
руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость... и все же за идею, без всякого коммерческого
интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с
тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких
кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время
«энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что
пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить
свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
- А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все
равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку,
которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
- Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб
оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не
пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще
осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
- Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров
50, только за угол завернуть и вот он – дом.
Дошли до угла и Зеленый остановился.
Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части...
Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор
перед девчонкой...
Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила
спасительная мысль.

Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать
отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку,
настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали»
и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак
а рядом идет Катька с их двора.
Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к
ним.
Катя:
- Ну, все сейчас упадешь, падай, падай...
Гена:
- Так не честно, не толкни меня!

Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать.
Аборигены:
- Катька, это что тут сейчас такое началось...?
Катя, не отрывая взгляда от Зеленого:
- Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА,
до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не
смухлевал.
Аборигены:
- От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили?
Катя: На бутылку коньяка.
Аборигены:
- Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за
бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал!
... Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху!
Давай, давай, еще пять метров!!!
(Зеленый прыгал из последних сил).
Катя:
- Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой
второй этаж!
Аборигены:
- Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!

Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб
облегчить «марафонцу» путь.
Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание
Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского
комитета».
Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили
аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету,
узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют,
зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк
и выпить с ними, они же все таки помогали ему...
Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз
и хотелось бы все-таки на двух ногах...

Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь
они живут в Канаде.

Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу
нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а
женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги
выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой –
душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая
любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно.
Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я
православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не
доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или
кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да
только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным
вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но
собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже
файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй
раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей
надо, а свой дома забыла.

И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с
упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта
нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой
внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки
бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было,
что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он
не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг
заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька
это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив
ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…»

В конце 80-х мой однокурсник Саша Чичёв лишился стипендии за редкостное
оболдуйство. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На
наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке
иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.
Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает
арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не
удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки
потребовали объяснений. Оказалась жуткая штука - за эти полгода он
умудрился трижды продать свой труп. По договору на пожертвование своего
тела для науки, то есть на потрошение студентками местного мединститута,
полагалось 100 рублей, причём естественно без всяких обязательств
немедленной смерти. К сожалению, об этом ставилась отметка в паспорте,
чтобы труп не ускользнул чего доброго на кладбище. Восстановление
потерянного паспорта стоило 25 рублей...

Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности
из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный
бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил:
"Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина
Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову
инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное
предпринимательство".

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов.
Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по
ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности
делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами,
причем обладающими запасами огненной воды...
По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было.
Но и истории с ними происходившие были конечно неординарными.
Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу, причина будет
ясна позже. Закончил он Минский мединститут, земляк, весельчак,
гулена... Жена его училась в Калининграде в Университете и каждый день
ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от
службы день привел он девку с Камстигаля к себе домой, а тут,......,
жена вернулась... Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную
комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь корчась в судорогах и
пуская пузыри, валяясь на пороге... Жена в ужасе метнулась к соседям,
скорую вызывать... Пока она туда-сюда, он деваху за дверь и давай
кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно
мыча... Приехала скорая, там все свои, гарнизон невелик и сколько раз
друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш
герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на
носилки и в госпиталь. Диагноз - острое нервное расстройство на фоне
тяжелой службы. Две недели валял парень дурня в госпитале... Среди
офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной
ситуации ходил еще очень долго, во всяком случае я еще пару раз слышал
уже искаженную, но еще вполне узнаваемую версию через 15 лет после
происшествия.

Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир
впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается
маршами…. Балтийску пришлось проснуться….
Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к
годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в
Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада.
Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет
полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая
форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк
можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук
четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с
большим барабаном и оркестровыми литаврами.
Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются
окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит
приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает
дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство
армии и народа.
И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы
распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в
распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма
аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего
полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур
увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго
отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в
минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от
наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская
из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги
коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет
от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й
отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...

С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.

Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.

История совсем новая. Случилась 21.02.2011. Работаю врачом на
специализированной бригаде, на станции «Скорой помощи» города Н-ка. В
подчинении 2 фельдшера и водитель (в бригаде одни мужчины). За пять
минут до конца смены поступает вызов: «мужчина лежит на пересечении
улиц Ленина и А - ва». Чертыхаясь, выезжаем на вызов. На месте вызова
лежит пьяный 60-лет, штаны приспущены, ягодицы оголены, задница вся
синяя (был приличный мороз). Видимо, решил сходить по нужде, спустил
брюки и примерз у ограды школы. Грузим в машину, пишу диагноз:
«Отморожение мягких тканей ягодичной области». Везем в больницу. По
дороге пришел в себя, потребовал спирта. Вместо спирта получил
спиртосодержащую настойку корвалола. Слышу монолог алкоголика:
«Интересно, у других после пьянки болит голова, а у меня почему-то
задница!». В машине все в отпаде, получасовая ржачка!

Случайно услышал рассказ студентки, она так тараторила, что уложилась
секунд за десять, это можно передать только сплошной цитатой:

«Стасик – он по жизни громкий. Если уж у него на паре телефон зазвонил –
так зазвонил, если сумка упала, так звякнет мама не горюй, а уж если
курить зовёт – через все стены слышно. Преподы бесятся, на всех уже
отрываться начали. А тут на днях его насморк прихватил, ещё и чихать
начал. Ну, парни и подготовились. Смотрю – корчится Стасик, держится из
последних сил, чтобы не чихнуть, а звуки всё равно на вдохе офигенные,
даже препода заглушили –«а…ааа…аааааа... », прямо порнофильм какой-то.
Препод замолк на полуслове, смотрит злобно, когда ж тот кончит. Тут
Стасик и чихнул на полную катушку. А парни у него под стулом в этот
момент пиропатрон подорвали, звук ещё такой похожий, стёкла зазвенели…»

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд..
Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом...
Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"?
Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло
какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ,
ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))

Задержки и невыплаты заработных плат – вещь порою широко практикуемая.
Что думают об это сами работодатели, я могу лишь догадываться. Но вот
что могут сказать на сей счет работники – знаю хорошо. В идущем далее
повествовании имена участников, естественно, изменены, однако сути это
не меняет.

В редакции одной газеты как-то произошла такая история. Мой знакомый по
имени Дима работал в этом издании верстальщиком. Контора эта
существовала уже давно. Бывали у нее и взлеты, и падения. Но в этот раз
наступили совсем уж тяжелые времена – конкуренты надавили так сильно,
что даже переманили половину сотрудников. Организация стояла на пороге
закрытия – всем было понятно, что она отчитывает свои последние деньки.
Ясно, что денег в такой ситуации у руководства не было, и долги перед
сотрудниками были просто огромные.

Окончательно поняв, что запахло жареным, и получить свои деньги
представляется маловероятным, Дима начал действовать решительно. Он
пошел к директору, которого звали Василий Антонович, и сказал, что если
завтра он не увидит хотя бы часть своей зарплаты, то газету он сдавать
не будет. А разговор этот состоялся аккуратно в канун дня сдачи номера в
типографию. Василий Антонович, уже привыкший врать про выплаты долгов,
заверил, что волноваться Диме не о чем, и завтра с утра он с ним
рассчитается.

Когда Дима пришел утром в редакцию, то встретил в коридоре спешащего на
выход директора. Поздоровавшись, Дима напомнил ему о вчерашнем уговоре.
Но Василий Антонович привычной фразой «У меня сейчас срочное дело,
поговорим вечером» отмахнулся от назойливого работника и скрылся за
дверью.

Все было понятно. Дима направился к своему рабочему месту. Закрыв
длинным паролем доступ к компьютеру, на котором хранились свежие файлы
газеты, он отправился домой. Ловить здесь было уже нечего.

Немного позже подошел второй верстальщик, который должен был помогать
Диме в этот трудный сдаточный день. Подождав Диму и не дождавшись, он
включил его компьютер, но тут же столкнулся с необходимостью ввести
секретное сложное слово. Второй верстальщик связался с директором, а
тот, в свою очередь, с системным администратором Колей. Системный
администратор в этой организации был приходящим, и в основное время
занимался другой работой в другом месте. Но создавшийся форс-мажор
вынудил его оставить все свои дела и примчаться в злополучную редакцию.

Получив от Василия Антоновича указания подобрать пароль, Коля удалился в
кабинет верстальщиков. Он знал несколько способов устранить возникшую
сложность с компьютером, но решил прибегнуть к простому методу. Коля был
хорошим парнем и пользовался уважением многих сотрудников издания, а с
Димой даже водил дружбу. Поэтому он просто позвонил бывшему сослуживцу.
Разговор был недолгим:

- Дима, привет. Тут мне пароль нужно убрать, который ты поставил. Ты же
понимаешь, что я все равно его уберу. Может, ты мне так его скажешь, а?
По дружбе.

А дружба для русского человека – это святое! Это даже выше борьбы с
недобросовестными работодателями за свои зарплаты! Это главный принцип,
перед которым меркнет даже самая отчаянная принципиальность. Поэтому
Дима, конечно же, сообщил товарищу секретный пароль!

Коля загрузил компьютер, введя заветные символы, и пошел к директору.
Доложив, что так, мол, и так, все работает, Коля хотел было отправиться
восвояси, но Василий Антонович остановил его:

- Николай, а какой пароль?

А, надо сказать, дорогой читатель, что, когда Дима окончательно убедился
в том, что никаких денег ему никто давать не собирается, он воспылал к
начальству такой злобой и призрением, что вложил все свои негативные
переживания по поводу директора в придуманный им пароль -
«дядявасянахуйпошёл»

- Вы точно хотите его знать, Василий Антонович? – спросил Коля.

- Конечно! – утвердительно ответствовал шеф.

И Коле ничего другого не осталось, как прочитать своему работодателю
прямо в глаза скрытое содержание строки «пароль».

Вот такая историю, друзья! А мораль? Все тайное становится явным. Но вот
всегда ли нам это нужно?...

На празднике Дня Флота рассказали историю годичной давности. Посмеялся
сам - посмеши товарищей.
После торжественного построения и митинга у монумента "Славы", народ
разбивается на компании и начинает употреблять горячительные напитки
принесенные ранее или купленные по дороге специально выделенным
хозвзводом. Вся минская пехота со всех флотов образует отдельную от
остальных флотских застольную диаспору, которая впрочем не изгоняет
мариманов (постоянно с нами несколько матросов с десантных кораблей). На
одном и том же месте, в парке у уреза вод Комсомольского озера
накрывается поляна, организуются места сбора мусора (это строго, мы не
босяки какие-нибудь) и праздник идет своим чередом. Милиция ходит рядом,
поздравляет, но гуляющих в упор не видит. Впрочем мы особо и не шалим.
Но... В прошлом году не был свидетелем конца праздника, очень жалею об
этом, а вышло вот что... По озеру под музычку неспешно ходит прогулочный
кораблик на дизеле, метров 20 длиной, верхняя палуба со скамеечками под
парусиновым тентом. Гуляющей на бережку морской пехоте какие-то
прекрасные леди на кораблике прокричали приветствия и поздравления и
призывно помахали с борта рукой... Наиболее активная часть празднующих
призыв приняла и в чем была поплыла брать кораблик на абордаж. На
кораблике, увидев с десяток беретов над водой, застопорили ход и стали
ждать развития событий. Абордажная команда, с соответствующими моменту
громко выкрикиваемыми лозунгами, используя все возможные подъемные
средства, начала взбираться на борт и пленять юных леди, тут же пускаясь
с ними в пляс. Надо заметить, что возраст самых молодых в Белоруссии
морских пехотинцев уже подваливает к 40 годам, не мальчики, но как
очевидно задор еще есть. Кто-то из абордажной партии пошел разбираться
со шкипером... Оставшая на берегу группа обеспечения, моментально
свернула поляну и потащила ее на ближайший пирс, куда задыхающийся от
хохота шкипер и привел призовое судно с леди и морской пехотой на
борту... Короче, шкиперу рабочий вечер сорвали, потому как загрузив
группу обеспечения, он больше никого на борт категорически не брал, а
под звуки танго и ритмичных танцевальных мелодий до темна катал по
водоему всю танцующую и выпивающую призовую партию вместе с юными
леди...

Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её
знаю - спит крепко.
За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И
вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и
продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех.
Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала,
почему это "одиннадцать"...

Это даже не история, а просто бытовая ситуация.
Жена кричит из комнаты задумчивости: "Бумага кончилась, достань из
шкафа".
Я долго роюсь в шкафу и нахожу там кучу нужных вещей, но не к данному
случаю. Жена уже с нетерпением спрашивает: "Ну что, больше нет бумаги?".
И только я собрался подтвердить её опасения словами "нет пороха в
пороховницах", как с верхней полки на меня падает упаковка из двух
рулонов.
Без всякой задней мысли сообщаю радостное известие: "Есть ещё бумага в
бумаговницах!".