Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шли раздолбайские 90-ые. Бывший ВЭФ-овский техникум (наверно лучший во всей Прибалтике) очень быстро скатился к очень местному, никому не нужному... колледжу. Кто-то из учителей преспокойно начал, прямо не отходя от доски, выпивать, кто-то, конечно, держался и учил «как раньше», твёрдо по своему интеллектуальному уровню зная, что всё оно всё равно коту по хвост... Большинство учителей делало больше вид чем своё дело, тянуло лямку, получало какие-то копейки под гордым названием «зарплата» и не дуло в ус. Ну а мы, ученики, делали вид что мы учимся, списывали на экзаменах по-чёрному, курили траву и глотали колёса прямо в туалетах, самый быстрый из нас иногда на месяц безнаказанно опаздывал со сдачей курсовика, и что уж говорить о самых медленных! И тут появилась она! Занесло же её свежим ветром перемен к нам, свежеиспечённую учительницу и сразу на нищенскую зарплату в наш дурдом! Её звали Сандра, отчество во имя плюрализма и торжества традиций в Латвии быстро отменили. Довольно симпатичная! С этого, пожалуй, всё и началось... Спрашивается, почему бы одуревшим от высшей математики и тупого безделия с перспективой плавного перехода в такое же безденежье, и не попробовать познакомиться с девушкой (а выглядела она не старше нас)? - ... С-с-сандра... , - раздавалось иногда за её спиной. Ну, вобщем-то, безобидный уровень! (Или там, скажем, разок кто-то её в тёмном коридоре погладил по сексуальным полушариям.) Её реакция обычно выглядела следующим образом: разворот и прыжок к нам: - Кто это сказал/сделал??? - Ой, а что случилось? Кто что сделал? А мы что, мы культурнейшие люди! Ой, а на каком языке вы разговариваете? ( Она к её прочим достоинствам была ещё и убеждённейшей латышкой!) Дошло уже до того, я лично был свидетелем, что однажды нас трое проходило по коридору ей навстречу и кто-то (ой дурак...)сказал «Здрасьте! » Её реакции позавидовал был любой боксёр-профессионал: она отскочила из-за одного этого слова на метра два и чуть не снесла хлипенькую, советскую естессно, бетонную стену!!! Вы думаете это уже всё? Не-а! Это была преамбула. Однажды, до нас дошла достоверная информация, что со следующего семестра у нас вводится весьма необходимый будущим безработным и сегодняшним разгильдяям предмет: экология. И вести его будет... Сандра! Коротко говоря, это нас развеселило. И вот наступил час Х. Для неё естессно. Большинство из нас уже совершенно об этом приколе в наркотически-разгильдяйском дурмане уже совершенно забыло. Начинается урок. Народу... страшная толпа. Три человека из тридцати. Сандра удивилась... , но и обрадовалась похоже. И вот она, довольно таки уже натренированно (с латышами ей наверно легче это дело давалось)))) решила начать лекцию. Неожиданно, без всякого предупреждения и стука, распахнулась дверь и в помещение ввалилось несколько наших людей. Даже не взглянув в сторону стола учителя, они поковыляли к задним рядам. Сандра... задумалась. Ну, пискнула там что-то наверно, я уже не помню, не обратил внимания. Итак, наконец, буду краток, процесс пошёл. Прерываемый иногда только хождением наших людей как в одну так и другую сторону, активной игрой в карты от средних до задних рядов и вообще группа жила своей сложной внутренней жизнью. ... Карты, впрочем, она не взлюбила. Совершенно не спровоцированно с нашей стороны, она атаковала нас вербально: - А ну быстро отложили карты! Княпа, никак не ожидавший такой засады, естественно обиделся: - Выпендриваться, с-сука, будешь, мы тебя быстро обломаем! И запустил ей в глаз кассетой. Аудио кассетой, кто помнит. Он утверждал впоследствии, что вообще-то речь шла об возращении кассеты его другу на другом конце класса. Ей было уже всё равно, она напрочь потеряла контактные линзы и настроение. Никакая кара, разумеется, в колледже не была возможна. И, наконец, заключение или апофигоз. Именно поэтому я и решил опубликовать нашу старенькую историю. Приближался День Святого Валентина. Латвия тоже откуда-то услышала о таком празднике и у нас в колледже (то бишь, ухудшенном техасе) поставили огромный почтовый ящик на входе для любовных посланий, для тех, кто стеснялся по жизни сказать предмету своих чувств в лицо всё, что он о нём думает. Я уже в упор не помню, кому это пришло в голову написать Сандре любовное письмо. Я в этом не участвовал, подошёл как раз, когда уже всё заканчивалось. Представьте себе картину «Казаки пишут письмо турецкому султану», представили? Вот и содержание было примерно такое же! Но с учётом праздника любви! Символ нарисовал Княпа: сердце проткнутое членом. Настал светлый праздник всех влюблённых, почту разнесли и раздали, девушки жеманничали, мальчики краснели... Романтика! На уроке экологии Сандра решила прочитать нам наше же письмо. - Ой, Сандра, не думаете ли вы, что это... этот грязный пасквиль имеет какое-то отношение к нам??? Вы же знаете, как мы вас все любим!!! Какой негодяй посмел нашей Сандрочке... Группа разгильдяев продолжала доблестно учиться и готовиться к будущим свершениям. Всем привет из наших!
Я твой супергерой... Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей люлей от руководства. Главврач в боевом настроении: - Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат) - Я спрашиваю, как там наш Бэтмен??? - А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации. - Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг. п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы говорите "русская баба"...
привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом! не всё коту масленица. пока
Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит – Лужков медом торгует. - Продай меду, - попросил Медведев. Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.
Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов. - Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев. - Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто рублей.
Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал: «С чего начинается Родина»… А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала: «С картинки в твоем букваре»… «Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та мимо прошла.
Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там Путина. «Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.
Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили. «Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять хулиганов.
Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку. «Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял собачку домой.
Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы. «Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не было.
Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки… Красиво. Зачем Медведеву маленькая собачка?
Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…
Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить. Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?
Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо шли люди, ехали трамваи…
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг? Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию - Кантария. Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
До кучи к рассказанной ранее истории про реинкорнацию котов....
У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю. Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок -хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение. Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый. Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра. Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск. Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть - издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься". Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает.
Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю... иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...
О курильщиках. На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4 человека и 1 собака. Из них не курила только собака. Животные - они умнее многих людей.
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"
Сегодня записываю ребенка (дочка знакомой, не моя) на прием к врачу. В регистратуре спрашивают: - Как отчество девочки? - Не знаю. - Ну так а вас то как зовут? ;-)
Во Владивостоке строится мост длиною в километр на остров Русский. По совместительству он является ещё и IQ-тестом для чиновников местной администрации – я давно с любопытством слежу, кто ещё из них ляпнет, что этот мост крупнейший в мире. К сооружению моста эти чиновники не имеют ни малейшего отношения – он строится на федеральные бабки федеральными гастарбайтерами. Но здоровый пиар не помешает – новости про мост крутятся по местному официозному каналу ежедневно. Одна только с этим мостом медийная закавыка – быстро только кошки родятся. Мост строится уже два года и будет строиться ещё полтора, динамики ежедневным новостям немножко не хватает. Особенно видеокартинка получается унылая – торчат себе пилоны и подъездные наземные эстакады, а самого моста как не было, так и нет - каждый день одно и то же. Репортёрам приходится вдаваться в технические подробности. В результате на горожан льётся с экрана редкостная хрень типа сегодняшней: «Строители завершили сооружение перемычек и скоро приступят к крепежу захваток №301!»
Сегодня я понял – если услышу в следующем выпуске ещё и про захватки №302, срочно воспользуюсь тем, что после одного побоища физиономия моя сейчас на редкость лиловая и страшная. Лично приобниму выпускающего редактора и душевно попрошу рассказать, что из себя конкретно представляют эти интереснейшие захватки. Заодно подскажу ему дополнить свой выпуск не менее живой темой – ежедневными интервью со старушками, которые сидят и лежат в очередях в местных травпунктах из-за тотального гололёда по всему городу. Я там такого позитива наслушался, что только из-за этих старушек написал сейчас эту агрессивную историю…
Разговаривал по телефону. В трубке трещало и шумело. Вспомнил местный анекдот и сказал что-то типа "Путин, взрыв". Слышно стало лучше реально. А вчера пришел участковый ))
Бегущая строчка по телевизору на "ЧелныТВ" НТВ: Общественная палата РТ проводит встречи по волнующим вопросам горожан каждый третий вторник месяца по адресу дом30/24, 2 подьезд. Перед телевизором один спрашивает второго: как можно чтоб реже. Ответ: по четным месяцам. Первый еще реже можно? Второй: по четным годам. До первого доходит: В четные столетия. Все для элетрората
В 2000 году на конференции мне довелось встретить аспиранта из немецкого университета. Мама у него русская, а папа немец. Вырос в Германии. Написал он диссертацию на тему феномен Жириновского. Еле защитился. Чуть ли не вся профессура доказывала ему, что Жириновский как политик себя изжил, будущего у него нет. А парень утверждал, что немцы просто не понимают русских. Вчера по телевизору слышала, как Жириновский обещал выдвинуть свою кандидатуру на следующих президентских выборах. Вывод простой: не стоит слушать прогнозы иностранцев о судьбе России :)) самим надо соображать :))
Велик и славен Сызрань-град... И завелся в ем один типа эникейщик ли, просто ли юзверь. И как то сестренка данного индивидуума выдает:-А брат сейчас занят сильно, винду пишет. (а мы то на Гейтса грешили).
Вчера. Сижу в баре с друзьями. Приходит мой брат, с задумчиво болезненным выражением на лице. Рассказывает (далее от первого лица): иду через двор, возле одного из подъездов стоят три "господина полицейских". Спрашивают не здесь ли я живу и немогу ли я открыть им дверь (кодовый замок). Имея некоторый опыт, быстро подбираю комбинацию, пинаю дверь (дверь перекосило, неоткрывалась просто так) и получаю в ответ сначало дверью, а потом и дубиной по (еб...) лицу, перлетаю через пирила крыльца и падаю в сугроб (метра полтар летел) - аут. Оказалось в этот момент другая группа "господ полицейских" задержонного выводили - сработали на автомате. Достали из сугроба, извинились, купили пива посадили на такси. Помогать, непомогть решайте............
Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню, так как в специальном файле остались записи расходов на закупку продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.
Самым известным пенитенциарным учреждением Зимбабве является тюрьма особого режима Чикуруби (пригород Хараре). Тюрьма построена британскими колониальными властями. В настоящее время в камерах на одного заключенного приходится менее 1 кв. м площади. Особенностью камер является странная система канализации: смыв приводится в действие за пределами камеры, так что охрана может в качестве наказания заключенных не смывать фекалии в течение длительного времени.
Мир и тюрьма. Ад в тюрьмах Зимбабве http://index.org.ru/nevol/2010-23/05-alexan.html
6 февраля. Питер. Пытался купить мазь для лыж - обнаружил, что это нереально. В Спортмастере, к примеру, лыжный отдел уже отсутствует. НЕ СЕЗОН!!! Зато море велосипедов... Короче - парафиновые свечки - форева!
з. ы. Интересно, много у них велосипедов в феврале покупают?...
Выбирал себе авто. Очень заинтересовал поТлокотник...
Описание: Кожаный салон. Есьть потлокотник для водителя. Регулеровка сидений електроприводы. Коплект резины на Дисках(зимние, летние). Електропакет весь Работает. СПОРТ режим. Кузов в хорошем состояние. Росход на 100км по городу ~12л, по трассе 8-9л. Стоит Магнитола Alpina, мощьные динамики в дверях(4шт) и 4 шт пещялки(зад, перед). Машина глатает ямы очень даже хорошо и при етом НЕТУ некакимх шумов в салоне. Стоит ксенон(ближний, дальний)свет. Все вопросы по моб. ТОРГ!!! ТОРГ!!! Возможна продажа по доверености.
На работе у нас бесплатная столовая. Кормят не слишком разнообразно, но достаточно вкусно. На днях дали новое блюдо - мясо в соусе с капустой. Девушки-коллеги сказали, что повара назвали это бигосом. Я помнил, что бигос - это какое-то польское блюдо, и решил уточнить в интернете. Оказалось, это действительно польско-белорусско-литовское блюдо (да здравствует Великое княжество Литовское), правда, готовится оно с использованием смеси свежей и квашеной капусты. И вот сегодня мне приснился сон, что я работаю в компании, которая обслуживает польские авиалинии. И у меня весь день перед глазами накладные на этот самый бигос - то 10 порций, то 50:)
Кстати о Египетском..... Сижу тут вечером, почитывая тырнет, сбоку зомбиящик в ухо долдонит глубокомысленными мнениями оналитегов о причинах ситуации в Египте. Ну там коррупция верхушки, бедность низов, продажность полиции, несменяемость власти, 80 процентное голосование на выборах за партию власти...... Это про какую страну там рассказывают?
Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты. Единственное исключение- питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:
«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »
Все стало на свои места. Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?
Бездомная красноярская собака спасла ребёнка 31 января 2011 года. Бездомных собак принято ругать. И на людей нападают, и заразу разносят. Но случай, произошедший на правобережье Красноярска заставляет, как минимум, задуматься – так ли уж бродячие Шарики плохи? - Пошла кормить дворовых собак. Слышу – на берегу пруда лает Найда, - рассказывает Татьяна Балашова. – Пронзительно, словно зовет на помощь. Увидела меня, подбежала, посмотрела, и снова к пруду… Я пошла посмотреть. Сначала подумала, тряпка какая-то на воде лежит. Подошла ближе – ребенок! Он уже почти не двигался. Татьяна бросилась за помощью. К счастью, неподалеку работали коммунальщики. Один из них бросился на помощь. Тонкий лед не выдержал, мужчина оказался в воде. Вместе с прибежавшими коллегами ему, наконец, удалось вытащить ребенка на берег. На малыше была дубленка и синтепоновые штаны, благодаря тому, что вещи надулись пузырем, ребенок не пошел ко дну, застрял на поверхности. Мальчика донесли до магазинчика неподалеку – в тепло, сняли с него одежду, закутали в теплый пуховик. Вызвали «скорую». Малыш пришел в себя, стал постанывать. Кто-то из посетителей магазинчика узнал ребенка: - Это же Андрюшка из второго подъезда! Зовите его маму скорей! Мама, Елена Павлова, уже мчалась в павильон. - В чем была, в том и побежала, только куртку накинула да сапоги натянула, - вспоминает Елена. - Господи, даже не представляю, что бы было, если б не Найда! Она как чувствовала, в тот день не отходила от Андрея ни на шаг. Найда под нашими окнами живет. Мы ее часто подкармливаем. «Скорая», к счастью, приехала быстро. Малыша увезли в больницу. Состояние ребенка врачи оценили как тяжелое. Подозревали и воспаление легких, и обморожение. Сутки Андрюшка провел подключенным к системе искусственной вентиляции легких. Сейчас ему, к счастью, лучше. А Найда пока так и живет во дворе. Елена говорит, что взяла бы к себе спасительницу сына, да совсем некуда - квартира маленькая. Детей трое. Но во дворе и на соседних улицах уже развесили объявление о том, что собака-герой ищет хозяина. Возможно, скоро у Найды появится свой дом.
Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех. (С)александр костюк
Боясь пробок на дорогах, я прибыл в аэропорт намного раньше. Пройдя в зал ожидания, решил посмотреть что-нибудь по ящику. Как раз в этот момент шла передача по National Geographic «Расследование авиакатастроф». Самолёт по вине пьяного пилота упал где-то в лесах Амазонии. Что за идиотизм показывать вылетающим авиапассижирам передачу про крушение самолёта, подумал я? Благо, кто-то из работников аэропорта сообразил и успел с опозданием поменять каналы. Следующая неинтересная передача стимулировала у меня желание поспать. Поэтому я решил немного вздремнуть перед вылетом. Рай продолжался недолго. Кто-то сильно укусил меня в ногу. Сначал я хотел дать волю эмоциям и крикнуть от всей души, но увидев окружающих меня людей, сдержался до уровня комментариев. Какая-то норковая шуба с барышней внутри подбежала ко мне и спросила меня как я себя чувствую. Я ответил, что чувствую себя так, как будто меня укусила собака. Она сказала, что собака не сильно кусается, так что нечего мне шуметь на весь зал. Я сначала хотел поспорить, но потом поняв, что это бесполезно ехидно согласился. Она вытащила из сумки документы и протянула их мне, сказав, что это удостоверение личности её питомца. Странным было не наличие документа у собаки, а то, что он был красивее моего загранпаспорта. Наконец объявили регистрацию. Я поторопился к стойке. Очередь задержала какая-та дама из Австралии, провозившая ещё одного представителя из мира животных. Прямо зоопарк какой-то. Оказалось, что она спорила с таможенником по поводу своего крокодила. Выяснилось, что по закону разрешено к перевозке этих пресмыкающихся, если они длиной не больше полуметра. Пройдя регистрацию, я направился в «Duty free», чтобы купить подарок своей возлюбленной. В прошлый раз я опростоволосился, взяв ей итальянские туфли. В первый же день на свадьбе подруги у них отвалились каблуки. Позже, сапожник объяснил, что эти туфли специально предназначены для лиц, которых провожают на тот свет. В Италии целая индустрия производителей обуви для покойников. Побродив по магазину, меня привлекли красивые маленькие бигуди. Они были в два раза меньше социалистических и выглядели весьма эстетично. Подойдя к кассе, продавец странно посмотрела на меня и спросила, уверен ли я в покупке. Оказалось, что это бигуди для интимных причёсок. Опять я пролетел. Продавец порекомендовала купить своей возлюбленной новый писк моды из нижнего белья, сделанных из меха. С одной стороны круто, а с другой оригинально. Конечно я отказался от комбинации из нутрии. Интересно, что там продавались и шиншиловые трусы, и норковые плавки. Тема подарка была закрыта. Оставалось ещё немного времени до выхода на посадку. Поэтому я выпил чашку кофе по цене бутылки хорошего вина. Продавщица наградила меня напряжённой улыбкой, видимо считая в уме заработанный ею на мне свой навар. Наконец подали автобус, который должен был отвезти нас к трапу самолёта. Поместившись в него как шпроты в консерной банке, мы успешно прибыли на место. На самых нижних ступеньках нас радостно встречала жирная стюардесса, которая занимала добрую половину трапа. Отъелась в небе, подумал я в этот момент.
Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я покорно согласился. Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно было проглотить обиду. Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков – Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять, за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту несправедливость. Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место, которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке. Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря, что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему, что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что верующий отказывался от них. Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я. Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я. Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой, сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день его рождения. Я был в шоке. У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку. Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня рождения событие превратилось в пиршество. После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают. И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то, что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот день исполнилось тридцать три года, возраст Христа. Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что прожиты, а те дни, что запомнились.
Едем сегодня с мужем в маршрутке. На остановке заходят люди. Все передают за проезд. Одна девушка долго ищет мелочь, не находит и дает водителю 50рублей со словами: "За одного". Водитель отвечает на это: "За одного? Так, кто-то один не заплатил. Вот на остановке входило пятеро, за проезд передали четверо, кто-то не заплатил". Из задних рядов слышится мужской голос: "Да, да, это я не заплатил" Дальше тишина. Через какое-то время водитель опять: "Кто не заплатил-то?" Парень: "Да я не заплатил" Рядом сидящая тётушка: "И дальше что?" Тишина... Маршрутка едет дальше, все довольны, кто не заплатил выяснили. Россия :) :) :)
– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! – воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд, исполненный глубочайшей признательности.
С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное «не за что», но я вовремя почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.
Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову, показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.
А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло, несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.
Гастробайтеры на стройке . Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс. Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все равно еще не так светло да и мороз сильный. День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека. Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за собой все оси. !!!!!!! Вот как с такими работать????????
Едем в машине: я, жена, сын Олег 3 лет и наш знакомый - шутник и балагур по жизни. Разговариваем про снеговые лопаты, какие лучше, какие дешевле... Знакомый, шутя спрашивает ребенка: "Ты мне хоть лопатой по голове не дашь когда большим будешь?" И вспоминает: "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой... А я дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ!" Олег: "В смысле?"... Смеялись до слез минут пять.
Может совпадение, а может и нет. После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора - Пасечник.
Читал тут "Ведомости", где некие люди выступили с инициативой ограничить безналичные платежи через интернет тремя тысячами рублей. То есть прощай оплата квартплаты безпроцентная, прощай покупка авиабилетов. Зато здравствуй тотальный контроль над теневыми финансами. Так и вижу чиновника, обналичивающего взятку через веб-мани. В нашей стране-то ведь проблем совсем никаких, кроме разрешенных платежей через интернет. Только вот что подумалось: мы ж стратегическая держава по экспорту нефти и удобрений, и вот второе, на мой взгляд требуется взять под куда более жесткий контроль, а заодно загрузить чиновников настоящей работой! Я настаиваю, что уличные сортиры надо разрешить посещать только по предъявлении паспорта и ИНН, а также ввести обязательные книги учета фекалий! И не просто какие-то такие прикольные, а строгой отчетности! Шоб страницы было подменять нельзя! А то 3000 рублей мы значит хотим знать, куда народ тратит, а чем народ гадит - знать не хотим! Вот уж фиг! Вот на раскрытии информации по говну я буду настаивать! И чтоб отчеты чиновниками просматривались каждое утро! И сайт учетный создать, где шоб еще и фотографии выкладывались. Вот работа будет достойная. И табель о рангах подкорректировать, ввести "Фекальный контролер первого класса", "фекальный контролер второго класса", "главный фекальный контроллер" и страшно даже произнести "тайный фекальный советник". Столько народу можно задействовать! Безработится заодно катастрофически сократится! Хорошего дня всем :)
Любой более-менне крупный российский город с пробками. Поездка в такси 2.5 летнего ребетенка по энтим самым пробкам, дала забавный результать. Дите носиться по квартире а в месте с ним бля, бля, бля....
Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по имени, отчеству. В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены и поэтому доверили притворство времени. После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины. Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет совсем другой смысл, особенно, у супруги. Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются друг к другу по фамилии. Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии. Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию. Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и мы. Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько тостов за фингал. На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их жизни.
Было это лет 7-8, может и 9, назад. Могу посчитать точно, но в данной ситуации, это роли не играет. Купили мы дачу. Купили – к осени, но быстрое похолодание не способствовало приведению приобретенной недвижимости в надлежащее состояние. А приводить в порядок было что. Хотя и домик не плохой, и участок…, но последние 5 лет, законные хозяева не посещали-c. Ну, а «незаконные», скажем, не особо заботились… Взглянув хозяйским взглядом на приобретение, определяю, в первую очередь необходимо восстановить забор. Подготовка. Конец апреля. Не жарко, как ни странно, в особенности, для нашего южного региона. Супругу брать с собой не стоит. Уговариваю Кума (особо не сопротивлялся). Сетка для ограждения закуплена, причем по "нормальной" цене. Когда, нагло глядя в глаза, я предложил продавцу закупочную цену, он, слегка, ошалел. Но, затравленно посмотрев по сторонам, обнаружив, что «очереди нет», уныло согласился. Инструмент, теплые вещи, продукты и, что важно, немалое количество водки, сорта СВ (свежее - ворованная) - все аккуратно уложено в багажник моей машины. Сверху – рулон «рабицы» (сетки). Здесь, следует немного оговориться, какой машины? «Fiat Croma», 2,5 L, TD. Если по-русски - здоровенная дизельная машина, с двигателем, размером в письменный стол. Выехали, приехали, заехали, запарковались… Вспомним, в доме, да и на участке, 5 лет, хозяев… Ворота висят на «честном слове», в доме «грандиозный сквозняк» в виду не плотности двери и «разбитости» окон. Терпимо… Перекусили, по 100 грамм и за работу. Ямка, столбик, сетка… Идет, но туго… Чего-то не хватает. Еще по «стольничку». О, уже лучше. Появился энтузиазм. Но, не на долго. Однако, методика проверена эмпирическим, т.е., опытным путем. Повторяем. Энтузиазм появляется в двойном размере. Так, худо-бедно, к окончанию светлого времени суток, большая часть работы была завершена. При этом, к завершению плавно подошла 1-я емкость СВ – продукта. Не буду врать, не помню точно, но объем ее (емкости) колебался в пределах 1-1,5 литра (была не последняя). Как ни странно, забор стоял ровно и не шатался (в отличии от нас). Ну, пора «укладываться в постельку». Кум высказывает желание, лечь в доме, я – в машине. Что вам сказать? «Крома», конечно, машина не маленькая, но по удобствам, на 2-х спальную кровать – не очень похожа. Часа через два, в организме начинает ощущаться озноб. Наркоз, частично, вышел. Иду в дом за спальником. Захожу и вижу, прям, замечательную картину. Кум лежит на матрасе, в «позе эмбриона», т. е. скрутившись, от холода, «калачиком». Рядом, на полу валяются… два спальника и теплое одеяло. Накрываю его одеялом и спальником. Кум блаженно вытягивается, пробормотав, что-то, себе под нос. Я возвращаюсь в машину. Как-то не жарко. Но в машине, в отличии от неухоженного дома, можно прогреть двигатель, включить печку. Соображаю, при этом, что при заведенном двигателе, спать не желательно… Как ни странно, до утра не просыпался. Утро… Да, нелегко просыпаться после тяжелого трудового дня и, не менее насыщенного, вечера. Все-таки, немного расшевелившись, заканчиваем начатое дело (в плане – забор). Окончанием наличия СВ – продукта, занимается Кум. Я, как-никак, за рулем. Все. Закончено. Пора собираться. Потихоньку, сгибая уставшие члены, подношу «лишний» инструмент и «запчасти» к машине. Укладываю в багажник, закрываю его и… о, чудо - полуторо-тонная машина медленно сдвигается с места. Затем, набирая скорость, сносит «первую преграду» - висящие «на честном слове» ворота НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДАЧИ! Мои глаза округляются до размера… не знаю, какого, но округляются. Далее, без остановки, после пересечения улицы, автомобиль, едва не зацепив столб, сносит соседские ворота (совсем не «хилые»). После прохождения небольшой парковочной площадки, предстоит встреча с высоким бетонным крыльцом. Мое воображение уже, живо, описывает яркую картину – разбитая «морда», поцарапанные крылья (не мои, слава Богу – машинины). А ремонт!!! И, откуда появились силы??? В два прыжка догоняю авто и, что есть силы, вцепляюсь в фаркоп… До крыльца «Фиат» не доехал 5 см… Подбежавший на мой зов Кум, задает, по моему мнению, абсолютно дурацкий вопрос: «А зачем ты сюда заехал???». Не я! Это ОНА, САМА ЗАЕХАЛА!!! Кто, она??? МАШИНА!!! КАК САМА??? Не вдаваясь в подробности, осторожно выезжаю с «вражеской территории». Кстати, соседа, подполковника в отставке, я глубоко уважаю. И, только после "окончания процесса", начинаю соображать, в чем причина произошедшего. Ручник не работает - это раз. На стоянке - уклон - машина на передаче - это два. При прогреве, естественно – на «нейтралке» - это три. А поставить, обратно, на передачу? Шутите? Ночью, после, достаточно "напряженного", вечера, поставить на передачу. Во сне, что - ли? Это - просто - "результат на лице" Что интересно, никаких серьезных повреждений ни машина, ни преодолеваемые ей препятствия, не получили. До дома добрались без проблем…
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
Почему еще до сих пор не установили контакт с зелеными человечками?
19 ноября 1962 года с Евпаторийской обсерватории было отправлено первое в мире послание для внеземных цивилизаций, которое состояло из трех слов: "МИР, ЛЕНИН, СССР".
Они его получили и зависли, пытаясь расшифровать последние два слова.
Сегодня: http://top.rbc.ru/incidents/04/02/2011/537966.shtml Самолет АН-72, принадлежащий воинской части №2199 Федеральной пограничной службы ФСБ России, совершил аварийную посадку в аэропорту Южно-Сахалинска по причине отказа одного из двигателей. Об этом сообщают местные СМИ. В самолете во время инцидента находились четыре члена экипажа. По некоторым данным, воздушное судно совершало тренировочный полет. После отказа двигателя пилот применил экстренное торможение, и самолет успешно приземлился в аэропорту. Пострадавших в результате инцидента нет, воздушное судно повреждений не получило. - -------------------- Да-да, стопкраны на самолетах синего цвета
Сегодня днем, около ст. м Курская. Дядечка, вполне приличный, по виду представитель малого бизнеса. Разговаривает по мобильному. - Ну что как дела? Да как всегда! Х-во!
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке, захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку. О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей, шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25 метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров. Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений! Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все больше. Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек – такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4 человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал. Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому повезет больше. Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в качестве наживки. При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались. Ну и ладно, зато поймала. После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно. Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее положила прицепленной в ведерко и пошла домой. Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого таких частых поклевок не было)
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
3 апреля 2011 год, " Новости" на 1 канале. В Каире (Египет)что-то с демонстраций в центре: во время утренней молитвы обстрел около 6 убитых, ранненые. Не дословно но: "Российские туристы отдыхающие на побережье в раскошных отелях не собирются уезжать, местные жители курортных городах стоять в очередях за хлебом." Вспоминается " все включенно" и " шведский стол" . Интересно очереди за хлебом, за оградой отеля?
У меня есть друг по прозвищу БАРАН. Сами понимаете сколько ещё будет историй про него. Учились в одном классе. На физре учитель созвал класс - дети толпятся возле него и лишь 1 мечется вокруг, не зная куда приткнуться. Длинный, усатый физрук не выдерживает: - Хватит!! Что ты тут ходиш как..... БАРАН!!!
"Пускай ты выпита другим..." Это из Сергея Есенина. Великим поэтам свойственны гениальные прозрения, вот и Есенин предвосхитил, что Анна Чапман станет брендом и ее именем будут называть некоторые сорта водки и пива.
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
Не знаю было замечено ранее. Есть реклама йогурта, где Т. Лазарева с мужиком в белом халате порбуют йогурт в лабаротории. Я тут пригляделся внимательно, оказывается они выгоняют самогон. Клубничная брага в колбе, под ней пламя, далее по змеевику, и собирают конденсат - первач.
По мнению участников круглого стола, в целом мероприятие прошло успешно, однако каких-либо конкретных результатов непосредственно по делу Вячеслава Мерехи можно ожидать лишь спустя некоторое время. Кавказский узел 11:14
История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:
Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A). Ну вот, похвасталась :), а теперь я хочу рассказать вам одну историю, которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть. В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи. Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А). Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу. - Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо). Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам. Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки?? - Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает. Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что. А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить: - Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так. Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит: - Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде. Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее. Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили. Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении. До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.
Астана, открытие Азиады Перлы комментаторов: Мадина: "спецэффекты поражают глаза" Диас: "часть горы принимает конусообразную форму" Диас: "железный... золотой человек.. скифского... сакского периода... новый век до нашей эры" Мадина: "... в Южно-Казахстанской области на горе стоит ковчег...(пауза) там изображен корабль.. Диас про ласточек-сцена с балерунами "ласточки завели.. привели... благую весть" Диас про Огыз батыра: ".. спас от нашествия... и вообще сделал много чего хорошего и доброго" Диас:".. собрались... группа людей... в разных одеждах.." Диас: "казахи собирались за дастарханом.. вокруг котла" Диас: "Байтерек.. символизирует.. государство нашего Казахстана!!!" Диас про 7 колен и кровосмешение: "генетически ослабевает человек" ))) кажется, ослабели только наши комментаторы, и только умственно (если было чему ослабевать в принципе) Диас: "Начался танец железа, Вот Железный человек (это он на Золотого Воина); Диас: "Вот с небес спускается нечто яйцеобразное"
Я просто процитирую выдержку из средства массовой информации: "Зейнап Суюнова, арендовавшая гостевой домик в Кузьминском парке, где 31 декабря произошел взрыв, сделала спецслужбам ряд откровенных признаний. Как сообщает Lifenews.ru, по словам 24-летней террористки, в столице должны были прогреметь два взрыва: один на Манежной площади и второй в....... Первый теракт (в Кузьминках) не удался и его жертвой стала только сама смертница – 50-летняя Аминат. Пояс шахидки преждевременно взорвался от случайного SMS-сообщения – сотовый оператор поздравил абонентку с Новым годом."
Мой хороший знакомый в самом конце 80-х годов получил в управление довольно здоровенный военный корабль. Настоящие моряки поймут, что сейчас я сказал полную чушь – невоенные корабли они упорно называют судами. Так или иначе, чтобы это военное судно не сгнило в надвигавшемся тропическом походе, его требовалось покрасить специальной краской. Капитан поднял нормативы расхода краски и умножил на площадь поверхности вверенного ему корабля – на калькуляторе получилось 24 тонны краски. Он позвонил на склад, и там его подняли на смех – все запасы Тихоокеанского флота вместе взятые на тот момент были в два с половиной раза меньше. Капитан посоветовался со знающими людьми, они объяснили, как сносно покрасить его корабль всего 6 тоннами краски. Но завскладом отказался давать и шесть тонн – какой смысл в складе, если на этом складе почти ничего не останется. Тогда капитан пригрозил, что сдаст свою калькуляцию прямиком командующему флотом со ссылками на нормативы Министерства обороны и выводом, что без немедленной выдачи 24 тонн спецкраски его корабль к выходу в море в установленные сроки будет не готов – нормативы требовали многократной покраски с полным высыханием каждого слоя. Через пару часов его матросики загружали со склада шесть тонн краски. Как выяснилось потом, в прошлые годы они обходились всего тонной…
------------------------------------------------------------------------ В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с применением интернета. Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.
Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых беспорядочных связей: Доны Хуаны и Отелло, а так же Джульетты и Дездемоны - по женской линии.
Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат. Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.
Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман. Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.
Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.
Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись». Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.
Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».) И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.
Приходит Петров, - видит ужасный пасквиль?! Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал. Он проверил посетителей, нашёл среди них Ковалёву и понял – это она! - Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, – сказал Петров ученикам.
Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую. – Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва. И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости. - Боже мой! – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.
И вот они сошлись.
- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек. - Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.
Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил: – А что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.
- А что, если она моя новая Муза?!.. Мне ведь обязательно нужно кого-то любить! Особенно, в январе. А то что-то не пишется…- теряя голову подумал Петров.