Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Толковый словарь русского языка Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли». Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
Приходит Путин к Медведеву. Говорит: - Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне пистолет. - У тебя же свой есть. - В такой торжественный момент я хочу из президентского. - Ну, на возьми....
Через два часа стук в дверь. - Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.
Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое дело.
8
Спрашивали -- отвечаем!
>Загадки природы. >Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе, >режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?
Просто в России его делали из семидесятилетнего гнилья.
Открыли памятник Ельцину. Совсем не похоже. Глядя на творение скульптора, создаётся впечатление, что фалос он видел только на картинке, да и то издали.
16
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке: - А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или Бугу? - Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100 миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего навзничь салагу. - Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал? - Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги: Н. Копытина "Как попасть в Форбс?" там же "2-е изд., испр. и доп." [после кризиса и банкротства автора] "Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
Василий Иванович об инновациях. Василий Иванович с утра спрашивает ординарца: "Петька, куда дел мою шашку?". Петька отвечает: "Зачем, Вам шашка, Василий Иванович - у нас теперь Анка с пулеметом". "Инновации...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
Блондинка говорит подруге: - Я в партию зелёных хотела вступить. Не приняли. - Почему? - Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне. Кстати, тебя тоже не примут. - Почему? У меня вообще нет машины. - У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
- Какие противные, жадные, эти таксисты в аэропорту! И ведь не могут власти их убрать никак оттуда! - Легко сказать. Но генетическая экспертиза подтвердила, что именно эти 200 человек, бомбящие в московсих аэропортах последие 30 лет, и являются генетическими отцами 60% народонаселения СНГ...
19
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из магазина с двумя болгарскими перцами. - Люся, тебя о чём просили? - Перец был, а горошка не было.
3
Овен: Без каскадного оргазма ты отсюда не выйдешь!!! Телец: А.. натяни-ка сверху еще один кондом! Близнецы: Ты смотри, смотри в окно, а я, пожалуй, начну.. Рак: А ты сегодня вечером свою жену как будешь трахать? Лев: Эх, сам бы себя трахнул, да гордость не позволяет! Дева: Каждый раз в зад, как в первый раз! Весы: И себе, себе тоже полный стакан водяры наливай! Скорпион: Играй гениталиями, играй громчеееее!!!! Стрелец: Ух ты, это пятно спермы на потолке так и не высохло! Козерог: Сегодня Луна в Раке и трахаться можно только раком! Водолей: А ты когда сильно пьяная и без трусов- такая грустная:(( Рыбы: Считай, что овуляция прошла на четыре с плюсом, на пять - пусть твой муж старается.