Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено!
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. - Что говорят в полиции? - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу. - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребёнок? - Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель? - Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его рассказом "Боливар не выдержит двоих".
Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой. За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека, похожего на президента.
- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...
Румынский еврей рассказывает: - Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может стать даже главным раввином!
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект... - Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся? - Зачем? - Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
- Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь - а вдруг он мне изменял там? Но как проверить - не знаю. - А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс - значит была у него женщина. - А если гуляш - значит не было? - Нет, значит было несколько женщин.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.