Новые истории - основной выпуск

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от
пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до
самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума –
бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка,
полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом
количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить
пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже
крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив
она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать
раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется
часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой
кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим
местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров
западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым
удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало
русским, на это есть забавная история.

Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем,
подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы
побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.
Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны
имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки
Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь
отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих
стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По
прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа
Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся
делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих
воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо
под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто
влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла
красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»

Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены
друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек
десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит
действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит
внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из
кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому
обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут
все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.
Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы.
"расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой
публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После
неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.
Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в
качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то
слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный
блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть
приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный
хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою
спутницу.
Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал
его.
Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор
проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я
дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы,
бутылку.
Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот -
это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко
с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней
всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень
потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть
администратор.

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы
"Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась
среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне
себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она
ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса
оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро
наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса.
Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно
корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю
нашей фирмы.
- То есть?.. - оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. -
Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь,
бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...

КОКОСОВЫЙ ОРЕХ
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу
увольнение!
На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и
каждого сфотографировал.
10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,
жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза
четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему
городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не
было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,
проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что
будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа
влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди
задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми
малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до
разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,
что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра
на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и
заморские какие-то невиданные черт его знает что...
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую
палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и
шепотом заорал:
- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к
чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху...
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...
ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:
быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не
повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще
часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст
своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,
как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми
начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.
Кто бы мог подумать...

Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик!
06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол
нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян,
внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много
фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов:
1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч
световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке..
2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем
туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет...
Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой
России)))

История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в
библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще
молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка
конечно же научат детей доброму-вечному.
Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с
крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска.
Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу.
Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии
автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку,
если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит
когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот
вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и
старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт...
И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки,
окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими
замечательными птичками.

На стене техникума повесили плакатики: ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ. Догадливые
студенты тут же удалили четыре последние буквы...