Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Орфография и пунктуация - конечно же - сохранены!!!!
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: Продолжение... - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс! '. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное? ', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе! ' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три? ' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? ' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная
Термины которые использует продвинутый Нацяльнике: *** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". *** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах" (смотрите также "дитынах"). *** гдебаблобля?! - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
Сайт... не будем говорить, какой... вполне серьезной, чтоб проникнуться... мебельной фирмы. Реклама: приходите к нам! мы изготавливаем мягкую кожаную мебель... из КОЖИ ЗАКАЗЧИКА!!! Живодеры, туда их...
Ещё от сельского дядьки, снова про эпоху злостной борьбы с пьянством и самогоноварением, но это уж почти наверняка - байка.
Не простил дед соседу, что на него в милицию "стукнул". Налил воды в 30-литровую бутыль и зарыл её в сумерках под яблоней в саду - но так, чтоб сосед всё это увидел. Гадский сосед, естественно, снова доложил куда следует. Вредный городской инспектор приехал опять - и вместе с понятыми сходу направился под яблоню. У дедка спрашивают: - Что там, под яблоней? - Вода! - отвечает старый партизан.
Милиция роет землю и тяжким трудом добывает из-под корней дерева искомый сосуд. Дедка снова спрашивают: - В бутыли - что? - Вода! - честно отвечает хозяин.
Один из копавших откупоривает, пробует жидкость на вкус - вода. Инспектор хочет убедиться, тоже пробует - вода, натуральная вода. Остальные присутствующие тоже пробуют - вода. - Дед, зачем ты воду под яблоню закопал? - Так это, сынки, не простая вода. Как моя старуха померла, её этой водой обмывали. Когда я помру - и меня этой водой обмоют. Обычай такой.
Вот тут городского инспектора и стошнило. Всего наизнанку вывернуло. Остальным, кто водички попробовал, не легче пришлось. Тут же и съездили в Ригу без всякой визы. А дедок только глазами хлопает.
Милиция козлы продрала - да ходу оттуда. Всё село - новой байкой потешилось. А что потом было с соседом-доносчиком, про то история умалчивает.
Домобиловые времена. Двухэтажный дом. Квартира на первом этаже. Звонит телефон: (приветливо в трубу) - алё. (встревоженно из трубы) - алё, это первый этаж? (утвердительно в трубу) - первый. (напористо из трубы) - а как мне позвонить на второй? (В трубу после паузы) - а херъёзна!!! (Из трубы непонятки) - эт реанимация? (в трубу облегченно) - нет, квартира. (из трубы с обидой) - бля.... , а нахрена тогда трубку взял?
- Понаехали тут из ебеней! , - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы нестиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим «ароматам» вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
«Понаехавшие из ебеней», а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о «вечном», иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы! , - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
«Понаехавшие из ебеней» вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: - Как же я буду без аккомпанемента играть? А композитор Ян Френкель его успокоил: - Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе аккомпанировать - никто и не заметит! Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: - Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган! Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
"Дон Кихот" > Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет > на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на > данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". > > > Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по > сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, > настоящими, теплыvи. > > > Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по > сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались > конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения > со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил > сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем > в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За > что купил, как говорится, за то и продаю. > > > Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и > "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое > представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, > привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И > администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня > из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. > М-да! Если бы только не одно но. > > > Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала > увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо > убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать > еврейские танцы. > > > В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, > почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал > на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать > нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему > виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала > против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, > проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, > спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за > хвост. Но проклятый ишак не сдавался. > > > К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и > работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался > истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер > механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на > сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и > беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и > тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. > Пожарные > начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла > с помощью воды. > > > В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут > на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось > следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. > Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на > перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из > стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. > Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится > вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из > оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, > поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и > откровенно болеет за осла. > Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном > старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть > занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это > досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон > Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого > злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. > > Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их > лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
В те времена, когда автомобильные номера были чёрными, видел фотографию аварии на которой столкнулись две "копейки". У той, которую стукнули серия была МНИ, а которая стукнула - МНУ. Вот такое совпадение.
Мужчина на кухне. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))
Со слов жены: У знакомого байкера рост примерно метр семьдесят. Жена немного ниже. Взрослая дочь (Даша) ниже мамы. И вот однажды дочурка привела домой парня для знакомства с родителями. Парень ниже её ростом на полголовы. Папа посмотрел и сказал: Да, Даш, эдак мы до мышей дое...мся.
17.03.2011 Новости на первом телеканале в 21:00. Рассказывают о ситуации на АЭС Фокусима 1. Интервью с каким-то экспертом. Журналист: Токио отказывается от помощи Россиских ядерщиков, а вот какую реальную помощ могут предложить наши специалисты? Эксперт: В первую очередь, это опыт. Вот например японцы два дня немогли открыть клапан, наши бы взяли кувалду, быстренько подбежали, вдарили бы по этому клапану и все, проблема решена. Без коментариев)))
По поводу текста о Келле-Пелле. Это действительно был председатель потребсоюза "Холбос" в Якутии в пятидесяьых годах ХХ века. Но телеграмма и ответ звучали совсем не так. Келле-Пелле сделал у Масквы запрос: "Шлите тару. Келле-Пелле". Ответ: "Тары нету. Трали-вали" Владимир
Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах ей проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
Зашёл в студенческую пирожковую, наш офис располагается рядом с госуниверситетом. Там сегодня полная восточная женщина, к которой "на кривой козе не подъедешь", но находятся смельчаки, видимо первокурсники: - У вас пирожки с мясом? - Да. - А мясо свежее? - Сегодняшнее. - Только что мяукало?.. - Нет... Спрашивало много, как ты сейчас!...
"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
В Советские времена у мужика в командировке кончились деньги. Пришел на почту отправить жене телеграмму, чтобы выслала телеграфный перевод на сто рублей. Денег хватило только на одно слово, плюс адрес. Ведь выкрутился-же. Написал одно слово " СТОРУБЛИРУЙ "!!!
Не придуманная история от японского посольства в США
Перед встречей с Обамой, уже бывший премьер министр Японии Мори, взял несколько уроков основ английского языка для приветствия американского президента и форсу премьерского.
Преподаватель наставлял:
- Когда, Вы пожмёте президенту руку, обязательно скажите: "How are you"(Как поживаете), после этого господин Обама Вам ответит: "I am fine ahd you"( Я хорошо, а Вы), а Вы в свою очередь ответите: "Me too" (Я так же.)
Далее можете говорить на родном языке, всю работу сделают переводчики...
Непосредственно на встрече, господин Мори видимо переволновался и пожимая руку американскому президенту, сказал:
- Who are you (Кто ты), вместо запланированного: "How are you"
Обама был несколько шокирован, но решил перевести общение в юмористическое русло:
- Well, I am Mishelle`s husband, ha ha ha... (Я муж Мишели, ха ха ха...)
На что невозмутимый Мори, продолжил намеченную программу:
Байка. В районном центре Агинском ЦЭС закрыла морг. Три мужика обелились грибов с самогоном и умерли. Скорая констатировала, органы зафиксировали. Трупы поручили довести до морга в соседний райцентр 85 км, начальнику ПМК. Тот вызвал водилу поставил задачу. Погрузили, повезли на ГАЗ-52 с поломанными бортами(остальные на уборочной). Морг до 17-00 торопятся.. ,да просто гонят!. Одно тело на очередной колдобине покинуло кузов. Два кума решили пострелять козлов, выпили, ещё выпили и поехали. Едут, кум говит куму - "Ты мужика задавил, он голосовал". Тормознули выходят и точно, труп. Пяные с оружием - статья. Решение надо его куданить сунуть. "Давай на летнею дойку, в трансформаторную подстанцию закиним, он обгорит как расхититель цветного металла, не одна экспертиза ДТП искать не будет"-Решили оба кума. Поехали к подстанции, перекинули несчастого через ограждение, собрались открыть шкаф и бросить труп на шины. Скотник видел фары -" Ну вот, приехали, сейчас срежут провода, и меня упрвляющий растреляет, лучше сам сяду". Взял свою бердану и начал скрадывать. По кумам стельнули дуплетом. Дробинки стукнули по доскам. Кумам показалось ДШК лупит. Труп бросили и ноги в руки ( Пяные). Сторож-скотник видел демарш супостата и решил убедится что охраняемый объект не разграблен. Подошол, посветил-труп. -"Как же-так из бекасина, а прокурору клиент". Решил наш стрелок отвезти мученника на стельбище соседней В/Ч, спратать за щитом для мишений офицерских-" Измолотят из ПМ кто мой дробинки разглядит, мол сам прислонился". Труп на Карьку и повез. Бравые охфицеры ох.. ли когда после третьего выстрела из-за щита выпал страдалец. Свидетелей- да вся часть. В больницу, на стол срочно, созвонились заранее. Ждут окончания операчии, волнуются. После 9 часов операции выходит хирург, вытирает пот, закуривает -" Жить будет". А. А. А тех двоих похоронили.
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? Представляешь???? до чего додумались
А про сына-эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож ещё рассосется все)Ан нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись машину ловить))Прикольно так......... я такую её походку даж под мухой не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят лет по 16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они как её живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно, то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара, пошёл... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда. И я не встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше не ногой)))Из двух зол выбирают меньшее........ типа с меньшей кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне+... типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он ещё такой синий был+. сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку++.. А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно, по мере поступления листы переворачивались на новый куплет))) Пели от души)))На совесть.. И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т. е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Прочитал на одном сайте. В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом: - Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: - Hашла!!! - и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы были в нем: 1. Пытается накормить меня цветной капустой. Как реагировать? 2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки Дюфалака, клизмы и т. д.? 3. SOS!!!! Мама всю ночь спит! 4. Как вам стульчик Чико-Поли? 5. Не дают драть обои! 6. Как подкрасться к коту? 7. Поход в районную поликлинику. Накипело. 8. Укладывает спать в 9 часов. Как бороться? 9. Мои голопопые фотографии в интернете. Как бороться ? 10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? 11. Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты? И где мама держит вторую? 12. Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удавалось. 13. Сися отдельно от мамы- разве такое возможно? 14. А вас целуют в попу? 15. Подскажите логопеда для бабушки. 16. Сколько телефонов вы уже обсосали? 17. Одели ботинки. Как теперь встать? 18. Как научиться спать, не выпуская грудь. Как только засну- она выпадает. 19. Услуги: художественное размазывание каши по лицу. 20. Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. 21. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то означает? 22. Мама что-то фальшиво подвывает, мешает уснуть. У кого было? 23. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 24. Масик, Зайка, солнышко... Как узнать свое имя? 25. Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? 26. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела на новогоднюю ночь? 27. Очень нужна ваша материальная поддержка: нет сахара и соли, ем пустую кашу. Тошнит. 28. Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? 29. Новый памперс меня полнит. Посоветуйте нормальную модель. 30. Каждый день моют. Есть еще такие грязные?
Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля. Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.
В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг и порадовалась, что взяла огнеупорные балетки.
Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур, закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.
В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница продекламировала все за него.
Мой ребенок ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения, не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса поселился в теремке, отведал все дары с бутафорского столика: пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.
Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, Илюша долго стоял посреди зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...
Переполненный автобус. Девчушка лет трёх канючит у молоденькой мамы – мам, ну купи игрушку. Мама посылает её нафиг. Девочка обиделась и заявила – «Ну тогда я всему автобусу расскажу, как ты папу за пиписку держала! » Собрав остатки собственного достоинства, несчастная женщина удалилась на ближайшей остановке. Но следом за ней вошёл парень с сыном, который немедленно принялся тоже что-то канючить. Мужик на соседнем кресле мрачно посоветовал – «Лучше купи…»
Обозвал как-то мужик(во время постройки коммунизма)представителя нации, которая, кроме всего прочего, сейчас делает достаточно-таки хорошие танки с необычной компоновкой мотора и коробки (нет, не украинцы), в общем, обозвал его на букву Ж, по привычке, как и много поколений предков. Но не тут то было, это дело услышала родная власть и мужик, соответственно, попал на профилактику в определенные места. Там он пробыл что-то пару лет, "перевоспитался" и едет домой. Ну, значит, в каком-то городе, на автовокзале, к "герою" подходит друг детства и восклицает: - Мыкола, сколько-лет-сколько зим мы не виделись, рассказывай, что да как, куда едешь, как делишки? Мыкола(важным голосом)- Да вот, автобус ПОДЕВРЕИВАЮ...
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение: слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А? Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что?! А ты где? И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, ещё маршрутка ещё не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. Аво-вторых, и я, и другие пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее,- произнёс мужчина.- И давно это у вас? Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или... И сколько у вас любовников? Трое? Да... Да... На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мжчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну, что. я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила. Как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают" Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют" да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки" Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке" Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные" Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер." Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке" Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга" Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа" Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала" Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает" Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем.. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Со слов коллеги, реальная ситуация. Дело в Париже, он разговаривает с французским другом. Речь заходит о парижских женщинах. Друг описывает в деталях ночную жизнь, всякие Мулен руж, красные фонари и прочью экзотику. - Слушай, неужели в Париже нет почтенных женщин? - Есть, конечно, но для нас с тобой это слишком дорого.
Пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали? », — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
Сотрудники Эстонского биологического института, видимо, совсем не ожидали, что их сайт будет пользоваться исключительной популярностью в Рунете - www.ebi.ee. Имейл у них тоже выглядит замечательно - ebi собака ebi ee.
по поводу ПОЛИЦИИ и всяких там неприличных сокращениях... как ни называй, а следующая за вами полицейская машина в зеркале заднего вида будет читаться как ЯИЦИЛОП.. и никто из официальных лиц оправдаться не сможет!!!
Двое мужиков приходят на цветочный рынок. Спрашивают у продавцов - нужен большой букет чтобы пахнул и не завял хотя бы неделю. Из другого конца ряда продавщица на весь базар кричит: "Ребята, идите у меня понюхайте - неделю стоять будет"
На хохот ревизионного отдела заглянули бухгалтера. - Че ржем? Знаешь как будут звать гаишников? Полицейский Инспектор Дорожного Регилирования! на хохот бухгалтерии выглянул отдел кадров...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороги прихватили коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:- Б***ь током пиз****ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.