Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мамочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил. Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: "Делайте что хотите, только колготки не рвите!"
До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...
Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?" Воистину, анекдоты берутся из жизни.
Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала (написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на собеседование.
Дальше с ее слов. Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский Государственный Университет... Ага... Механико-математический факультет... Ага... Специальность... Ага..." И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...". Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким образованием"...
Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на работу не берут...
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: - - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши. - Может возьмем? Взяли. - О, бананчики! Взяли. - Папа кефир просил. Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит: - А ведь только за салфетками зашла...
Был в свое время такой член Политбюро - товарищ ШЕЛЕПИН. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и тамошние кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было - тазик целый - как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной башкой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам мотанул. Положили с полсотни баранов взрослых. Яиц набрали. Приготовили. Накормили. Ублажили. ДОВОЛЕН! Заседание ПОЛИТБЮРО. Выступает Шелепин: "Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!" ЗАНАВЕС!
Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!). Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу. Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском): - "Вы откуда?" - "Из Москвы" - отвечаем - "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"
Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж - кормит, гуляет, купает... И если муж дома - собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче - терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа: - Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил! Вот это забота!
Вот и пошел сезон корпоративов... Вчера наша компания тоже ..., короче, не отстала. Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница - посидим своей компанией, поговорим, потанцуем, поиграем (это мы так думали). К тому же обещали "живую музыку". Сначала все было хорошо. Когда мы пришли, зал еще был почти пустой, танцевал только один мужчина. Ну ладно, нравится ему одному танцевать. При нашем появлении он слегка оживился, мужчины высказали предположение, что ему типа "пара нужна". А у нас из 12 человек только 4 женщины. Он, видимо, это тоже прикинул и стал поглядывать на другой банкетный стол, за которым пока еще никого не было. Пока мы "разминались", он 4 (!) раза заказывал "Чудную долину" и 3 раза "Белые розы". Мы мужественно терпели, тем более, что музыка была не очень громкой, т.е. мы себя слышали. Где-то через час начал заполняться второй банкетный стол. Сначала пришли 6-8 женщин. Наш танцор слегка оживился. Пошла новая порция "Чудных долин" и "Белых роз". Через некоторое время второй стол заполнился. Наши мужчины глянули в ту сторону - и обалдели. На 35-40 женщин был только один мужчина. Танцор тоже прочно занял диспозицию возле того стола. Нам стало интересно, и мы начали высказывать предположения, что это был за коллектив - парикмахерская, столовая? Пришел "певец". У них, оказывается, живая музыка - это караоке. Справедливости ради надо сказать, что голос был приятный. Тут пошли заказы с объявлениями: "Эта песня звучит в честь старшего прапорщика пожарной команды № ХХХ". Это наш танцор "обозначился". Нам и так было весело, но тут мы просто рухнули. Несколько "тетенек" вышли танцевать. Старший прапорщик расцвел. Пошла очередная порция вышеозначенных песен, к тому же к ним прибавились песни из репертуара Стаса Михайлова и Верки Сердючки, которые старший прапорщик заказывал в честь "работниц детского сада № УУУ" - так вот кто они были!!! Одурев от напора "музыки", которая к тому же стала ну очень громкой, наши мужики решили немного ее разбавить. "Для высшего офицерского состава МВД, отдыхающего в нашем кафе звучит эта песня". Заказали Луи Армстронга. Потанцевали мы. Следующим ходом старший прапорщик обозвал себя "младшим офицерским составом пожарной части" и заказал, правильно, "Чудную долину". Но наши мужики уже тоже достаточно выпили, поэтому - "Для высшего офицерского состава ФСБ" - далее по тексту. Ладно, чтобы "детский сад" и "пожарная часть" тоже могли танцевать, заказали нейтральный "Модерн токинг" (простите мой английский!) Его ход: "младший офицерский состав пожарной части...". Наш : "Для высшего офицерского состава военно-морского флота...". Он. "младший офицерский состав пожарной части...". И апофеоз - мы. "Для бывшей воспитательницы детского сада, а затем старшего опер-уполномоченного, полковника МВД...". Певец, утирая слезы смеха, сдался, включил музыку через компьютер, и ушел в подсобку отдышаться.
Ну мы же не виноваты, что в нашей компании трудятся пенсионеры: 5 полковников МВД, подполковник и майор ФСБ, капитана первого ранга ВМФ. Причем один (одна) из полковников действительно сначала работала в детском садике воспитателем, а уж потом пошла работать тогда еще в милицию, ну и дослужилась...
Тетеньки из детского садика стали алчно поглядывать в сторону наших дяденек. А старший прапорщик пожарной охраны ушел, видимо, обиделся. Ну, мы еще немного посидели, наконец-то смогли поговорить, а не покричать, и с чувством выполненного долга пошли по домам. Корпоратив, по-моему, удался...
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
Помните из анекдота? " - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются? - Ты Паваротти слышал???!!! Где???? - Да Генка, сосед, напел - ерунда!"
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит: "Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела 1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду! Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!" Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С": - Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом деле автобиографические книги?! - Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды два - надеюсь...) - А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему же их с подачи Фурсенко учат???!!! ... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
Грустная история. Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак. Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли "побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок. Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка, вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: "... и косметическая маска для глаз." Была тронута.
Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?" Любят у нас его, ох как любят...
Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, "помывочная" и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок "осваивал" только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий "мяв" кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: "Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта." Мы с мужем смеемся: "Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит!"
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист - это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций. Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист» Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист - человек информ. бюро. он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту! И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист - экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод: Тыжпрограммист - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
это лишь малость) уважайте друг друга! и не забывайте. время - деньги! а час программиста стоит не дешево!=)
тыжпрограммист всегда готово отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.
Тут как-то была история, как один менеджер по продажам, лежа в клинике с переломом (вроде бы) умудрился продать этой клинике компьютер. У нас - нечто подобное. Девушка, менеджер по продажам, уже будучи глубоко беременной все равно продолжала работать с клиентами, благо работа преимущественно по телефону. Один продукт можно показать удаленно, через сайт в интернете, также можно и договор через e-mail отправить. На согласование, на подпись, а потом уже оригиналы через почту России или курьером. Но есть продукт, который можно показать только лично. Если "уболтала" клиента - нужно выезжать и подписывать договор. Причем с момента показа до подписания договора обычно проходит минимум две-три недели. Мы все переживали, что она где-нибудь в метро родит... Слава Б-гу, обошлось, вчера ночью муж ее доставил в роддом, где она благополучно в 6 утра и разрешилась. А в 16-00 прислала нашему директору по продажам "параметры" нового клиента, причем на закупку того, второго продукта, который показывается при личной встрече.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
Мужчина на кухне. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Несколько "детских" высказываний. В садике задали вопрос - чем ежик отличается от елочки. Ребенок (4 года) долго думал и наконец радостно ответил:"іжик - он живой, а елочка - это просто ДУБ СТОИТ!"
Внимательно разглядывает рыбки - шпроты в банке. И глубокомысленно изрекает:"Я все понял. Рыба - это просто ПАШТЕТ В КОРОЧКЕ!"
Бабушка читает К. Чуковского:"А лихие обезьяны подхватили чемоданы и со всех ног - наутек". Ребенок авторитетно и со знанием дела:"Не на УТіК, а на самолет!"
Очень любит песенку про Антошку (ну который "пошли копать картошку"). Но в припеве вместо положенного "тили-тили, трали-вали" непослушный язычок выводит "тили-тили, ТВАРИ-ТВАРИ." Причем желательно в общественных местах и погромче...
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии). Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!"). У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?" Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...
Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не пробуйте. Очень тяжело. Все.
Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д. Звонок мне на работу: - У меня к тебе эротический вопрос. Я немного напрягаюсь. - Что случилось? - Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?
Заболел у меня муж, достаточно серьезно, даже "скорую" вызывали. Даже в стационар положили, откуда он благополучно сбежал через 4 дня, в тапочках, на такси (ну, не смогла я его забрать, а он с лечащим врачом поругался и до вечера не хотел "в этом гадюшнике" сидеть). Анализы плохие. Особенно - гемоглобин, ну очень низкий. Отправился в поликлинику. Помимо всего прочего выписали ему препарат железа, для поднятия того самого гемоглобина. Причем, бесплатно (для мужа) этот препарат идет. Взял в аптеке, дома читаем аннотацию. "Показания к применению. Лечение и профилактика скрытого дефицита железа на ФОНЕ обильных и/или длительных МЕНСТРУАЦИЙ, БЕРЕМЕННОСТИ, ЛАКТАЦИИ." И ВСЁ! Вот он сидит и думает: "Так когда мне его пить? А, может, это все к тебе относится? Как только у тебя какие-нибудь признаки (см. выше) появятся, я его и буду принимать, так сказать, на ФОНЕ?"
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...
Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.
Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна, просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели. А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал "бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти, чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем, как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе, пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними, немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака? Мы себе новую возьмем, здоровую." Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало: "Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового возьмем." P.S. Деда договорились не "подкидывать"...
Дочка через неделю выходит замуж, а я, как выяснилось, все же сентиментальна...вот вспомнилось... Когда ей было года четыре, на вопрос "Кем хочешь быть, когда вырастешь?", честно отвечала :"Бабой-Ягой". Поясняла свое желание так :"Она никого не слушается и все ее боятся, потому что она страшная"... А племянник в 6 лет очень хотел быть сержантом Гарсиа (кто смотрел сериал "Зорро" в девяностые - должны помнить такого персонажа) :))))) И ведь стал сержантом! (сейчас проходит "срочную" и недавно присвоили)... Правда, в отличие от своего любимого персонажа он стройный и высокий блондин :)))) Дочка же тоже частично добилась желаемого - обо всем имеет свое мнение и заставить ее сделать что-то, чего она не хочет - невозможно. Будущий муж так и говорит: "Проще согласиться и сделать как она хочет, чем пытаться переубедить". Внешность Бабы-Яги, слава Б-гу, ей не досталась!
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно). 8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины, кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.
- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза, пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду! - -...... - - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду! - -......
В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли? Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить "за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.
Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От чего, кстати, он все время отсоединяется?!