Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходя на костёр, Джордано Бруно бросил в лицо главному инквизитору - будь ты проклят, Фурсенко!
Как в Ливии беспорядки, так Медведев рассказвыает: "Россия осуждает применение силы против мирных граждан, санкционированное руководством страны"... а как в нашей стране беспорядки, так "cо всеми разберемся".
... после тяжелого ранения Димон чудом выжил... он завязал с разбоями, пошел в менеджеры, в Газпром, растет по карьерной лестнице, носится по Москве с мигалками на бумерах и мерсах, под музыку Сергея Шнурова, (тот сидит на заднем сиденье и играет на губной гармошке, лично для Димона) безнаказанно давит пешеходов.... а после очередного повышения - он едет в Америку, где сам Стив Джобс дарит ему Айфон-4!
Новый текст песни"Священная война" Вставай страна огромная, вставай на смертный бой, с коррупционной силой темною, с Путинской ордой.....
5
После признания в расстреле поляков в Катыне и заключения выгодного договора по транзиту газа в Европу, планируется признание в соучастии славянских племен в избиении Иродом младенцев и разрушении Титом Веспасианом Иерусалима, в виду не простых переговоров с Израилем по газу.
На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии. Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает: - Простите, господин офицер, вы кто - капитан или майор? - Я антисемит.
Какие бы революции и контрреволюции не происходили в мире, мы должны четко понимать, что Госдепартамент США и лично Барак Обама давно предвидели их, спустя уже полчаса как революцию покажут по ТВ.
- На самом деле, всеми этими выборами талисманов, они просто хотят отвлечь народ от истинных проблем! - Ну, хорошо. А какие, например, это истинные проблемы? - А как мы будем обращаться к полицейскому после первого марта 2011г. ?!
25
Хроника событий (предполагаемая))))... Почему в России выбрали 3 символа Олимпиады-2014? 1. Один голос за белого медведика подал слуга народа ДАМ... 2. Один голос за барсика подал слуга народа ВВП... 3. Народ мысленно послал своих слуг и отдал 140 миллионов голосов за зайку... 4. Члены комитета по выборам символа Олимпиады-2014 отдали свои голоса за дальнейшее получение собой любимыми зарплаты... и поэтому вместо одного были выбраны аж целых три символа - белый медведик, барсик, зайка... 5. У народа возникли вопросы - в России тоталитаризм, диктатура или демократия? Кто виноват и что делать?
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и говорит с отвращением: - Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея. - Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. - Христианское кладбище.
Полиция пришла с обыском. - Так до вас милиция все обыскала. - И что, нащла что-нибудь? - Что нашла, то и унесла. - А чего не нашла? - А чего-бы вам хотелось?
Лимонов стал президентом России. Утром 31-го, как всегда, берет плакат "Даешь Свободу Собраний" и идет на Триумфальную. На него как всегда налетает (теперь уже) полицейский, бьет дубинкой по голове и тащит в автозак. Лимонов кричит: "Че творишь полицейская морда? У нас теперь свобода." Полицейский останавливается "Ой, извините господин президент, привычка. А что Вы-то тут делаете?!?!" Лимонов задумался. "Хм, тоже привычка."
- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи - Что навело тебя на такую мысль? - Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович сочувственно восклицает: - Ты тоже торговал хамсой?!
-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии. - Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!? - А ты почитай, почитай! Петька читает: - Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась ПЕЗДЕЛИЦА". - Ну, и что? Причем здесь курильщики?! - А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих согласных!?
Дополнение к анегдоту: Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой. --------------------------------------------------------------- мужчина - это представитель редкой флоры который пхнет переработанной же флорой. Т. е (С2H5OH.)