Остальные новые анекдоты

Объявление.
Помогите предвыборному штабу В. В. Путина.
Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за
последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей.
Примечание.
Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение.
Просьба не цитировать программу 2020 г.

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

С сегодняшнего дня вновь становятся актуальными стихи В. В. Маяковского:
Вокруг с лицом, что равно годится
Быть и лицом и ягодицей,
Задолицая полиция.

Из указа Кадырова о дресс коде: п.15 Запретить стричь овец, коз, щипать
кур и т. д., а то настоящие мужчины возбужаются и не могут заниматься
делом.

"Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... .
)))"

Вернется.. после семнадцатого..

Украинская мова бывает очень точной. Например, на заседании Думы
СПРАШИВАЮТ о доходах депутатов и их семей, а в Раде ПЫТАЮТ слуг народа
на эту тему.

Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за
херовый контент

80е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и горбачева
90е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских
сейчас: максимум, что волнует народ- это талисман олимпиады и
переименование в полицию

зажрались!

Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры
- "менты").
Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные
народом:
1. Как два пальца...
2. Палец об палец не ударит.
3. Пальцы веером.
и т. д.

Если тебя прессует начальство, вспомни, что однажды сказал Джиму
Морисону его продюсер: "У тебя нет будущего, это говорю тебе я,
Саливан!"...
Точнее, попытайся вспомнить, кто такой Саливан...

После тридцати женщины приходят сами.

41 штат США собирается отказаться от чистописания; Фурсенко нервно курит
в сторонке...

За встречу с Сурковым просят 300 000. Резонный вопрос: а можно всех
посмотреть?

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

1 марта полицейские в милицейской форме угнали милицейские патрульные
машины. Подскажите, куда мне обратиться?

Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!

Референту (по поводу время Х и время Ч - раскладка клавиатуры):

Все еще интереснее - видимо из-за раскладки клавиатуры у них - PR, а у
нас ЗК...

- Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы?
- А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Да, а вот насчет мавзолея... Тем, кто снискал народную любовь - так
нужно давать там полежать! Рядом с вождем. Я бы предложил первым -
Киркорова, потом Билана... минут по 15...
... То-то очередь бы выстроилась... и был бы проект снова коммерческим!

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

Фильмы, подвергшиеся колоризации, вызвают огромный интерес молодежи,
которая, что скрывать, не готова смотреть черно-белое кино. Теперь перед
студией колоризации поставлена задача привлечь зрителей среднего и
старшего поколения. Для этого принято решение отреставрировать фильмы
последних лет. Первой картиной будет “Аватар”, фильм уже переведен на 36
мм ч/белую пленку, звук dolby digital переведен в привычный
монофонический. Наибольшую трудность вызвало устранение 3D эффектов, но
работники студии выражают уверенность, что и это будет решено.

Степень прав и свобод человека конкретной страны иногда обратно
пропорциональна запасам нефти этой страны. (закон Буша-Обамы)

Объявление в газете.
Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный
вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить
Роме.

Путин выбрал талисманом Олимпиады Леопарда, Единая Россия - белого
медведя. Ну а Медведев выходит что Зайку

Сегодня на улицы городов и сел, вышли люди новой формации - ПОЛИМЕНТЫ!
Что то будет...

- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та
остановка, которая мне нужна.

1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей.
Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх
евреев?!

«А это я по скайпу от тебя, когда ты мне из Сингапура звонил», -
показывая на живот, сказала беременная жена моряка.

Andrew (c)

Полицмен. Новый русский полицейский
Ю. Царев

Прежде, чем сварить картошку, ее надо предварительно почистить. Прежде,
чем ее пожарить, ее тоже надо предЖарительно почистить.

Рабинович, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберг
добиваются права покупки поместья. В конце концов его покупает князь.
Советник коммерции - своей жене:
- Ну, поместье досталось нашим людям, причём в консорциуме!