Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает войну на Ближнем востоке. На фарт.
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам. Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит: - Здрасьте, евреи!
Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня - принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения жителей Японии от радиации.
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго размышляет, потом говорит: - На Натана Штейнберга. Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться: - С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на иврите не читаю! Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело. - Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик краденого.
Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке.
- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств! - Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы неудовлетворённые...
35
К событиям в Ливии. Давненько, я не ел гречневую кашу с маслами из полевой кухни...
21
Балтика 7. Выиграй поездку в Токио. ОЗК и дозиметр в подарок!
10
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему, дрожа от возмущения: - Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!". - Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу появляются боли в области влагалища.
- За что Запад бомбит Каддафи? - За воровство интеллектуальной собственности. - ??? - А нефиг ему было тырить чужую отмазку про «.. борьба с Аль Кайедой».
Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна - Россия. Решили встретиться с лидером этой страны. Инопланетяне: - Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете. Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода, нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и наука будут стремительно развиваться...... Путин улыбнулся, и сказал. - Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите отсюда господа инопланетяне!
- А почему ванная и туалет рядом? - Это если не успевают добежать до туалета.
6
- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь свой вчерашний прогул? - Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся! Надо было и сегодня на работу не приходить.
Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон 1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы, Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин 1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970 годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет, А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
30
Сисадмин заказывает пиццу с доставкой, На вопрос оператора адрес и время доставки - отвечает: "адрес 127.0.0.1 Время 1ms" и кладет трубку... Оператор в шоке слушает гудки...
Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет, Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт. Спросить Фукусиму.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.