Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из диалога меломанов: - В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и принцессы. - Нормальных исполнителей нет.
Вопрос на политическом форуме: Правду ли говорят, что «Единая Россия – партия жуликов и воров! »!? Неужели у меня, простого взяточника нет шансов на вступление в нее!?
21
Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:
"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."
С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана, Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: A я не продаю!
В минувшую субботу с улиц Москвы исчезли два рекламных щита с цитатой из Тютчева: «Русская история до Петра Великого - одна Панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело».
16
К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к концу.
Саркози приступил к написанию книги воспоминаний о том, как Франция, ведомая мудрым и храбрым президентом, несмотря на все трудности и лишения, все-таки смогла победить Ливию в неравной войне…
Две подруги. Одна жалуется: - Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра! - А мой мне всю ночь спать не дает! - Пристает?! - Храпит!
Вован: - Некоторые отсталые люди ходят с разными тупыми айфонами, это все равно как отправиться в крестовый поход, лошара!! Димон: - Высказывания некоторых темных людей могут привести к конфликту цивилизаций, ведь большинство вменяемых людей давно сделало выбор: Айфон, и никакие лоховские Глонассы - не катят! Это все равно как в 21-м веке ездить по стране на желтой Ладе Калина! Хотя уже давно можно со всей страной общаться в Твиттере, не выходя из дома! Я сто раз так делал. Сам ты лошара!
Лозунг во Владимире: «Единая Россия – партия без жуликов и воров! » просто сократили для экономии места. На само деле полностью он звучит так: «Единая Россия – партия без жуликов и воров, которые не поделились!».
20
От любви до порно один запретный шаг. И как показывает жизнь, он гораздо короче, чем до ненависти.
- Интересно, наш Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а Премьер министр - категорически против. Где логика? - Ну так у России орел всегда был двухглавый!
Соцопрос. - А много ли Вы видели сексуальных маньяков - женщин?
4
Наш дружный офисный коллектив решил взять над кем-нибудь шефство. Поступило два предложения: детский дом и ликёро-водочный завод. После непродолжительных дебатов решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот ликёро-водочные заводы напрочь заботы лишены.
Дж. Оруэлл, автор романа "1984", нервно курит в сторонке с его: "Война - это мир"... "Акция по защите мирного населения" - это теперь: - когда на это мирное население сбрасывают бомбы и крылатые ракеты
Взволнованная пожилая женщина подходит в полицейскому. - Господин полицейский, помогите, у меня сумочку украли! - Извините, ничем не могу помочь. - Как это? Вы не полицейский? - Да нет, просто я ПИЗДЮ. - ??? - ПИЗДЮ. Полицейский Инспектор по Защите Детства и Юношества.
-Вначале были снижены санитарные нормы на американскую курятину, затем, "прокололись" 11 спецагентов, теперь Ливия. Не многовато ли за яблоко? - Дааа, горбатый скромнее палился...
6
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
P.S. ЕдРит его мать - Первый секретарь парткома по отношению к мужу секретаря первичной партячейки (ЕдРеной матери), ЕдРисты (иногда ЕдРасты) - члены правящей партии, составляющие основное ядро правящей партии, ЕдРяне и ЕдРянки - мелкие члены правящей партии.
Во всем мире существует всего лишь две джамахерии, которые бомбили собственные города авиацией и убивали собственных граждан авиабомбами. Одна из этих джамахерий - ливийская.
41
- Мама, купи Гематоген... - Нет, ты и так его много съел. - Ну купи-и-и... - Нет, там железа много. Вот будут у тебя железные какашки. - Ты что, мама, железные какашки только у роботов бывают.
В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы и не уносилась прочь... Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск. - Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15 метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные издержки.
- Я еще пару лет назад морскую капусту ни в каком виде не любил. Потом жена уговорила попробовать - теперь меня за уши не оттащишь от банки. - А чего? - Оборвали:-(((
8
А вы задумывались на какой машиной управляете? Угадайте: Какая машина больше всего подходит для поездки по снегу? Правильно - Ниссан. А какой машиной управляет безотказная женщина? Правильно - Лада. Хозяин какого авто живет в убежище под землей с одним или несколькими ходами наружу? Правильно - Рено. А какого вообще в (эстетически выражаясь) - анальном отверстии? Правильно - Пежо. На какой машине ездит бывшая участница "Дома-2" Настя Дашко? Ну конечно на Шкоде? И наконец на какой машине довезут до указанного места любого, даже если этому любому в туалет сходить негде? Дааа - такси. Для ответа на эти вопросы нужно всего лишь поменять местами слоги в названиях машин. )))
- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь мне очень хочется услышать твоё мнение. - Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.