Новые истории - основной выпуск

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет
дальше. Высший класс!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что
ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии.
Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным
хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал
продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько
солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи.
Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически
туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу
половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже
заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся
кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с
собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг
отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и
показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину.
Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит
медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и
выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья,
рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в
воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с
десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на
жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть
силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек!
Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел,
что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.

Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за
дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных
голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с
подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической
фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне
аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего,
назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с
глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым
недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в
чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка -
витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже
на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся
похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов,
и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как
бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в
фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я
тебе...) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами
вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что
девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно
забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа
ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в
реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной
юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с
томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под
сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы
и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
- Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась
радостная фарм.молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!

Наши дети - просто что-то с чем-то!
Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В
подвале нашли нехилую протечку газа.
Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили
незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо
заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена.
На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это
область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться
нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять
абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы.
Курс вёл высокий, красивый молодой человек по фамилии Дунаев. Эдакий
Ален Делон, только покрупней. Носил шикарные костюмы, яркие галстуки. На
девчат наших смотреть было больно, когда Дунаев заходил в аудиторию.
Заходил, приветливо здоровался. Вместо переклички немного рассказывал о
Париже, Стокгольме и прочих столицах, куда ему приходилось «мотаться» на
различные конференции. С ехидцей спрашивал, на чём остановились на
прошлой лекции. Нормальным людям не понять было на чём остановились и
спотыкаясь диктовали ему из конспектов последние формулы. Дунаев
подхватывал и, на память, чесал дальше.
Вот и сессия. Пришло время сдавать теория упругости. Конспекты были у
всех, но что по ним рассказывать на экзамене неизвестно. Старшекурсники
успокаивали и уверяли, что Дунаев – лапочка.
Время экзамена. «Лапочки» нет. После часа ожиданий подъезжает на Волге
наш Дунаев. Просит прощения и велит всем сразу зайти в аудиторию.
Прошагал между рядами и раздал билеты. Сообщил, что отойдёт на пол
часика. Категорически запретил пользоваться учебником. Конспектами –
пожалуйста.
Прошёл час, второй, третий. Всё все сто раз выучили накарябанные
формулы. Мандраж сменился усталостью. Разбрелись в ожидании. Наконец,
Волга приехала.
Все успели подготовиться? – спрашивает.
Все – загудели мы хором и почувствовали, что мандраж вернулся.
Значит так, - говорит Преп – те, кто чувствует, что знает на пять,
садится в первый ряд, кто не уверен – размещайтесь за вторыми столами, а
если кого устроит троечка – будьте любезны, на последний ряд. Все, как
по команде ринулись на последний ряд и буквально поприлипали к задней
стене комнаты. Что-то мне подсказало и я, внаглую, сел за стол Дунаева,
лицом к нему.
- Вы уверены в своих знаниях?
- Конечно - отвечаю.
- Я рад за вас. Вашу зачётку. И ставит мне «отлично».
Шум, грохот – половина группы рванула за первый стол.
Когда утихомирились, Дунаев спросил, кто следующий, отложил исписанный
лист взял наугад, другой билет. Естес-сно, тот ни в зуб ногой.
Вам неуд – объявляет «Лапочка».
Все с первого ряда, вновь меняют дислокацию на прежнюю.
Все успокоились? Теперь так, – объясняет новые правила Дунаев,
- Вызываю всех по списку. Всем ставлю «хорошо», кому мало - приходит
завтра.
Все довольные и спокойные быстренько стали подходить и получать
обещанные чевёрки. Экзамен закончился.
Но несколько человек к столу не подошли. Покажите ваши зачетки, попросил
Преп. Посмотрев на оценки за прошлые сессии, кое-кому поставил пятёрки
- Тот студент, что не сдал, не ушёл? Верните его!
Тройка устроит? – спрашивает Преп.
- Да, спасибо.
Дунаев удовлетворённо улыбается и ставит ему «хорошо».

Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то
про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы
взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница
замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот
расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг
бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость
расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у
нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй
восьмиклассника заставить читать эту лабуду..

Берсерк-засранец.

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича
давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят —
так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек
презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё
дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся
о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда,
огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё,
поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом
ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на
том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя
не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские
боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно
предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре
ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по
всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно
решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать
дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический
запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед
наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось
спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией
и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как
сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не
по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже
оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать
в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть
перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько
ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и
приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из
мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита.
Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека.
Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе
оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась
вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите,
демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов,
на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже
гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость
свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными,
либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и
возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение
сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот
вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло
больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось
в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю
дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и
судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный
дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется —
мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за
что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём
пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай
спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на
досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в
виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко
и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два
обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора
отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по
лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться.
Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый
образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

Иду вчера по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш:
- Подайте на бухло, пжалста!
- Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас.
- Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах
покупаю.
В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть.
Дала на бухло. Такой вот московский нищий.

К истории об остром перце от 13 апреля.
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните,
раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или
скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца. Как,
спрашиваем? Реклама была прекрасна: "Ти пасматри, я хачю кушить этот
перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.

Приметы или совпадения?

С некоторых пор я стал верить в приметы.
До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего
происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка
дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой
встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы
верит.
Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы
поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.

Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского
моря, изумительно и бодряще.
При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и
пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!

Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый
«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского
моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали
в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были
великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –
Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким
газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли
садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий
автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих
основную трассу дорог, было мало, но они были.

Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора
Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.
Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и
«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару
ящиков с пивом и необходимую закусь.
Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал
в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и
пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с
колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в
шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая
примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под
монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -
народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в
автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.

Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,
недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за
руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был
обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы
«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без
особого успеха. Сильно болела правое колено.

Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала
телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от
уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая
трассу, по которой ехали мы.
И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,
как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.
И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся
легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы
избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.
Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали
правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не
сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!

Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,
собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая
помощь из соседнего городка:

- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди
неприятностей.

И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались
всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы
попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и
закусывали, а я не пил и спал.

Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,
недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.
Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,
переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в
стельку.

Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:

- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или
будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.

Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало
начальство.
Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев
с нашими автобусами уже не происходило.

А я с тех пор верю в приметы.

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости
впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
Да нас родителей конечно.
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине
жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна
большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как
бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие
бывают только у маленьких детей, задает вопрос:
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом
направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

Наша младшая доча - о-очень оригинальный ребенок, все слова произносит и
формулирует фразы по только ей понятной логике. Например, если лететь,
то лету, а висеть - вису, гаишники - это гавешники и т. п. Но больший
аншлаг вызывает день 12 апреля, как и 90% детей она называет Днем
Космонавтиков. Но на вопрос: "Как зовут первого комсмонавта?" только от
нее я впервые услышала ответ: "Юрий Гагарий или Юрин Гагарин, в общем,
как то так, в рифму!"