Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Простоквасил...
Сафари. Бунгало-бар. Заходят два охотника. За стойкой бармены-африканцы мужчина и женщина. Охотники просят попить. Им отвечают, есть только молоко и пиво. Заказывают молоко-подходит африканка нацеживает два стакана из грудей. Охотники выпили и бежать. Один другому говорит:"Хорошо, что пиво не заказали."
Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой. Что и требовалось доказать - почки отвалились!
Ну, Вовочка, рассказывай домашнее задание. - Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели... - Вовочка, не палятели, а полетели. Давай еще раз. - Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели... - Вовочка, сколько можно. Давай еще раз и без ошибок. - Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели... - Ну по чему опять палятели???!!!! - Так клявать та, нечава...
Попал мужик в страну Трудностей. Идет по улице, видит - люди газон маникюрными ножницами стригут. - Что вы делаете??? - Мужик, понимаешь, тут страна Трудностей, по-другому тут не принято... Дивится мужик, идет дальше. Видит - народ сидит в боксерских перчатках лук чистит. Говорит им: - Эй, народ, я понимаю, тут страна Трудностей. У вас тут без них никак... Мне тут интересно стало - а как вы трахаетесь? - Ну, это просто... Стоя в гамаке.
Борман неожиданно вошел с двумя конвойными в кабинет Штирлица. Штирлиц резко встаёт, быстро суёт руку в карман и думает-это конец... А где же пистолет?
Идет урок в школе для умственно отсталых. - Петя, скажи, сколько будет 2+2? Петя думает, думает и говорит: - Мне кажется, что это 5600. - Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит. Таня думала, думала и говорит: - Мне кажется, что это вторник. - Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит. Вася подумал и говорит: - Я думаю, что это 4. - Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу? - А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.
Конкретна бабца, 60-90-60, всё при ней, обращается в брачное агентство: "-У меня проблема. ОТТУДА - такой запах... Чем бы ни подмывала - ничего не могу сделать. Самой иногда плохо становится!" Агент: "Без гарантий. Но искать будем." Звонок через месяц: "-Нашли! Брутальный самец, почти что мачо! Красавец-грузин, и - СОВЕРШЕННО БЕЗ ОБОНЯНИЯ! Свадьба, первая брачная ночь. Жених сразу же захотел застромить по самые помидоры, но... не тут-то было! Грузин резко вскакивает и, наощупь, с зажмуренными глазами, бежит к окну и выбивает стекло. "-Любимый, что, плохо пахнет?" "Нэ-эт! ГЛАЗА РЭЖЭТ!!!"
Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? У нас есть абсолютно все экзотические блюда! А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.