Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев её, врач сказал: - Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе. На это старая дама возразила: - И не надо. Я хочу только стать старше.
6
Профессор на лекции: - Господа студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопровод, я поеду как трамвай?
4
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
К вратам рая подходит человек. Апостол Пётр его спрашивает: - Кто вы? - Я - футбольный судья. - Пошёл вон отсюда, - говорит апостол. - Пётр, я честный футбольный судья. - Таких не бывает. - Нет, бывает. Я на матче в Грозном на последней минуте при счёте 0:0 назначил пенальти в ворота "Терека". Пётр листает подшивки и спрашивает: - Когда? Судья грустно отвечает: - Только что...
3
Разговор двух телеоператоров. - Я женился. - Поздравляю! А она красивая? - А это как свет поставить!
Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне. - Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки. - Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!
Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
- Слышал, АвтоВАЗ отзывает автомобили из-за возможных дефектов! - Теперь тоже стали отзывать?! Стали делать так же плохо как Тоета и Ниссан?? - Нет, они отзывают все, с 1971 года!
Не пойму аббревиатуру: БРИК - вроде Бразилия, Россия, Индия, Китай. Добавилась ЮАР, говорят теперь они БРИКС, откуда С? Если по импортному от названия страны русскую букву, то Brasil - Б, Russia - Р, India - И, China - Ч, South Africa - С - получается БРИЧС. А надо бы БРЮКИ!