Повторные анекдоты

А это Россия! Именно здесь, живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И
сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Встречаются Президент с Премьером:
- Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница?
- Да ЕдРосы, мать их... слизали...
(Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!

- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!...
В тюрьме должен вор сидеть!...
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херня какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

Поймал змей-горыныч американца, француза и русского и говорит им кто
назовёт число которое я не знаю того отпущу с миром.
Первым шанс выпал американцу он назвал миллион. Змей говорит знаю и съел
его.
Перед обедом спросил француза тот говорит триллион и угодил змею в суп.
Вот змей уже настроился ужинать а русский назвал ему число дохуя...
Змей говорит ладно я тебя отпускаю ты только скажи а больше этого есть
число.
А русский отвечает конечно есть до ебени матери...

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Разговор по ICQ с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе на 23 февраля резиновую куклу подарить! Хи-хи...
- Не-е-е... Не надо ко мне возвращаться!

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей
достаточно внимания.

Рабинович первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и
сын. Рабинович приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Решили японцы проверить у кого из народов смекалка лучше работает.
В пустую комнату поместили два стальных шара диаметорм метр каждый.
И по очереди начали приглашать представителей народов чтобы они за 10
минут спрятали эти шары. Но никто не смог справится с заданием тут дошла
очередь до русского. Только он зашёл в комнату шары исчезли. Японцы всю
комнату по миллиметру обшарили даже следов не нашли.
Они и говорят ладно Россия выиграла только шары верни они нам для
следующего эксперимента необходимы.
А русский отвечает японцам вы не поверите один шар сразу спиздили, а
другой куда-то проебался.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Встретились американец француз и русский и поспорили у кого в стране
круче ругаются матом.
Сначала поехали в америку целый день по Нью-Йорку ходили только один раз
встретили негра который произнёс фак ю.
Затем поехали во Францию в конце дня встретили проститутку которая
выругалась матом.
И наконец приехали в Россию и проходя мимо магазина увидели и услышали
как водитель грузовика посмотрел в кузов и сказал рабочим: нахуй дохуя
захуярили, расхуяривайте нахуй.

Два новых русских пришли в ресторан покушать смотрят меню и думают что
заказать.
Один. - Что бы, поесть это икра надоела, Второй -Да, надоело что бы
заказать новенькое Позвали официанта
- Что у вас есть новое интересное?
Официант-Новое интересное.... может быть закажите "черное молоко", ну
или "черную колбасу"
- ООО давайте нам черного молока!!!
Они сидят и думаю что за черное молоко.
Тут приходит негритянка сняла лифон одного к одной груди и второго к
другой, они сосут молоко один смеется,
- Что смеешься говорит второй
- Да я представил если бы мы заказали черную колбасу.....

В свои первый день на работе в большом ресторане молодой конферансье
объявляет следующий номер - Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед вами
выступит вокально инструментальный ансамбль "Радуга"!
Из публики раздается свист, улулукание. В молодого конферансье летят
помидоры и яйца.
Он ошеломлённый прибегает за кулисы где его встречает пожилой
конферансье и говорит - Кто же так объявляет номер. Учись!
Он виходит на сцену и говорит - Уважаемые дамы и господа! Угадайте слово
из трех букв две из которых Х и У.
Выкрики из зала -- "Х.. й"! Не правильно -- "Ухо". И теперь бы этим ухом
услышите вокально инструментальный ансамбль "Радуга"!
На следующий день молодой конферансье после бессонной ночи снова
объявляет тот же номер. Уважаемые дамы и господа! Угадайте слово из трёх
букв две из которых Х и У.
Выкрики из зала -- "Ухо". Не правильно -- "Х.. й"! И теперь я этим
х..ем обоссу первые три ряда а остальные увидят "Радугу"!

Царская Россия. Погром в еврейском квартале. Черносотенцы обнаружили в
потайном месте мать с двумя дочками и ржут от радости.
- Возьмите нас, - умоляют дочери, - но пощадите нашу старую матушку,
сжальтесь же над ней!
- Причём тут жалость? - с достоинством возражает старая дама. - На войне
как на войне!

Штирлиц вошёл в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель
была уже занята.