Повторные анекдоты

На приеме у детского врача.
- И сколько нам лет ?
- Пять скоро будет!!
- Ути-пути, какие мы оптимисты...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Наблюдая за падением звезды, мальчик не успел вовремя определиться с
желанием, и с утра обнаружил у своей кровати велосипед с сиськами!

Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.

- Шоколад "Алёнка". Сладкий и ломается.
- Шоколад "Елена Петровна". Не такой сладкий и совсем не ломается.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду

Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.

Анекдоты должны быть как женское белье: тонкими прозрачными и короткими.
И желательно свежими.

80-е годы. Встреча пионеров со старым партийцем.
Пионеры:
- Дедушка, скажите, а Вы правда Ленина видели?
- Да, ребятки, иду я как то по улице, голодный, и вдруг вижу Ленин идет.
Я ему: дяденька, дай копеечку, кушать хочется очень. А он мне: мальчик,
иди на х@й. А глаза такие добрые, добрые...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Волк, потому что я не Колобок, а ёжик из Чернобыля.

Приходит Циля домой и видит, что муж аккуратно отдирает обои.
Циля, радостно:
- Яша, ты таки решил сделать в квартире ремонт?
- Нет, съезжаю!

По данным Всемирной Ассоциации Гинекологии, самые тяжелые роды были у
мамы Карлсона...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Пивная акция: "Молодёжь против ветра!".

Встречаются два друга... Делятся проблемами....
Один другому говорит:
- "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб
она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...."
Второй ему предлагает:
- "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....."
- "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..."
- "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!"
- "Это как?"
- "Ну, например, затрахай ее до смерти!"
- "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю"
Спустя пару недель вдорой друг приходит к первому домой и обнаруживает
его полу голым во дворе, в одних штанах и с растегнутой ширинкой
- "Ну как дела у тебя?"
Тот тяжело вздыхая отвечает:
- "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок...
Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена красавица в порядок себя
привела - Ходит радуется и знает, что помрет скоро"

Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве
подарка ему преподнесли позолоченное ухо.
Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный
подарок и сказал:
- Хорошо, что я не работал гинекологом!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

-Вчера за завтраком оговорился прям по Фрейду. Хотел сказать "дорогая,
подай пожалуйста бутерброд".
- И...?
- А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"

гуляют парень с девушкой. решили зайти в подезд. девушка говорит:
"выкрути лампочку". парень выкрутил, а девушка такая: "хочешь в рот
возьму", парень так удивился и сказал: " ты что дура что-ли она же
горячая!"

колобок повесился!

Калабок пернув