Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана - нет и не должно быть. По штату!
Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев... Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет должности, то нельзя и восстановить!
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в магазин уже не отложишь и начал собираться. На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня поймали. Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я начал импровизировать на ходу: - Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил! Только вера спасет нас, аллилуйя! Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные экзерсисы. - Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я, наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры? Умилившиеся братья и сестры согласно закивали: - помолимся брат Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую страницу журнала сунуть мне в морду. Чтобы закрепить положение, я пропел им: Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы православным христианом на сопротивныя даруя. При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от поющего чуда (т. е. от меня). Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские аплодисменты переходящие в овации. В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили благодарные соседи. Так что принимайте методику на вооружение.
Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование. В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали "хронический геморрой"! Жена была в восторге.
Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная, что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?
Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под стражу, пристав"
Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в исполнение приговоры о телесном наказании.
Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как Тимати спас мне жизнь. А звучит она так:
Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал, опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической проктологии" и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят, тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит. Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.