Новые истории - основной выпуск

БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР
Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий
Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев
в звёздном для них 1981 году.
Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР
Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за
математическими расчётами:
- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
- Тэнго, что ты считаешь?
- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести
долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..

ДЕЖАВЮ
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный
клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у
наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все
дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу,
запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест
огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил
двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а
второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать
ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры
невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю... »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в
железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем
чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут
торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где
шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к
наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать
некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда
заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал,
подыгрывая наперсточнику!?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке,
присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете
– это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и
бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар
пришла...) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше
нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек,
без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими
деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что
с бабами играть - себе дороже...
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине
под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под
неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи
играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не
показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по
лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на
выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком,
он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет...
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный
театр.
... Это были твердые пятерки...

Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо,
говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как,
спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да
как-нибудь, справитесь.

Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где
натуральными растительными лекарствами торгуют, в интернете найдена.

Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок.
Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок,
нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула
удовлетворенно - есть. Цена копеечная.

И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера,
но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по
заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка -
растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно,
четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара
пустяков.

Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке
пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу,
попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут
начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в
разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками
ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали
шкаф - нету.

Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки
кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются
извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс,
тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз
так много. Взмокли красавицы, что делать не знают.

День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем
кончится.

Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и
смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть
не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на
бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради
которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в
своей общаге при медучилище вместо потрахаться надо было книжки читать!
Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков.
Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит.

Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки
ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores".

Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а
девкам было стыдно.

Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов
сотрудников академии наук.
Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов,
когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР
работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в
нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.
В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не
совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в
областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...
Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на
неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,
не поступите в институт, и будете так тяжело работать."
Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал
учительнице:
"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три
доктора".
Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей
дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила
укладывать асфальт.

Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки
подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене,
которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю
несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный!
и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль
блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!

Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
- А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?

Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...

Прочитав в газете, что Автоваз за прошедшую зиму значительно увеличил
свои производственные мощности и выпуск продукции, мой сосед понимающе
кивнул:
- Все правильно: готовь телегу зимой.

еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее) пью чай да в окно
смотрю... ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не
мало и как следствие потянуло меня в туалет.... и как раз сообщение
прошло что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому
я заспешил что б не бегать по вокзалу в поисках уединения) В вагоне не
очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем
я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так скать действа
слышу шорох за дверью, заклацкал замок, дернулась ручка и затихло,
только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков. В ужас я
пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта!
Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!!
как я бился)) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон то
полупустой! вообщем когда я почти отчаялся и осознал что дембеля закрыли
в туалете перед его станцией взялся за ручку двери и открыл спокойно
дверь НА СЕБЯ)))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ)))) табличку бы
хоть повесили))))