Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)))

он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне
зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики. :)

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя
совокупность уволенных до 1000, попал-таки в "Книгу рекордов
Гиннесса"...

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти
деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!

Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.

- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.

На форуме:
- Как же задолбали эти клоуны.
- Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С
условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали …..
- И будет вам после выборов счастье!

Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе.
Вдруг ей что-то говорят.
- Это кто?! - спрашивает она.
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!

Бредля на гайдарках.

Иглы доброй Оли.

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.