Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Блядь, кто это?!"

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

О жёнах или хорошо, или о своих.

Два соседа выпивают:

- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет :(
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Ну, как твой чиновник?
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на
деле... Сволочь!

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.

- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.

- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

У молодых ветер в голове, а у стариков — значительно ниже.

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания
опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.

Каждому генералу китель утром подает настоящая жена - жена лейтехи!