Повторные анекдоты

- Это вам от головной боли, это вам от депрессии, это вам для снятия
усталости.
- Спасибо, доктор, спасибо. А что, кроме водки, у вас других лекарств
нет?

Пошла дама в зоомагазин мужу подарок зверушку покупать. Спросила совета
у продавца, тот ей:
- Есть у меня одна лягушка-сосунушка, могу Вам за 100 евро отдать.
- А почему такая дорогая?
- Так она не простая, она по-французски умеет любить…
Подумала дама, и так как мужа она любила, купила ему лягушку-сосунушку.
Пришла домой, подарила мужу. В 2 часа ночи жена просыпается, мужа нет,
на кухне шум кастрюль и сковородок. Заходит на кухню, а там муж и
лягушка сидят за столом и книги по кулинарии листают.
- Что это вы тут в такое время делаете? - спрашивает жена.
Муж смотрит на нее и говорит:
- Если я добьюсь, что она еще и готовить научится, поедешь ты сразу к …
матери!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет...

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Люди делятся на 10 категорий: те, кто понимает двоичную систему, и те,
кто ее не понимает.

Чужой анекдот.
Товарищ Сталин, посмотрев новый фильм о жизне и труде рабочего класса,
отметил:
"Главный герой этого фильма носит усы, как у товарища Сталина, чем очень
походит на товарища Сталина. Это не правильно. Расстрелять!"
Главный режиссер в момент вспотевший и побледневший, чуть живой, сумел
проговорить: "Товарищ Сталин, может сбреем усы и отснимем снова?"
Сталин, попыхивая трубкой: "Ну, или так".

- Привет! Выглядишь, как огурчик!
- Такой же свежий и упругий?
- Такой же зеленый и в пупырышках!

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости
двум людям помнить одно и то же.

- Жена боксера звонит из командировки:
- Ты ребенка спать уложил?
- Одним ударом!..

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

На пляже семья видит золотую рыбку на песке: Бросьте в море, три желания
исполню! Сын: Хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама с охуевшими глазами:
Из пизды хомячка!

Предлагаю переименовать Михалкова в Мигалкова

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

Заходят два гомика в переполненный троллейбус. Один другому говорит:
- Трахни меня
- Да тут же люди!
- Сейчас посмотрим, сколько тут людей.
сказал тот и громко воскликнул
- Люди, дайте стакан воды!
Молчание
- Вот видишь, людей нет, так что давай!
Потрахались ) Тем временем в том же троллейбусе едет низенький мужик и
не может достать до кондуктора.
Пассажир ему:
- Так вы бы попросили помочь.
- Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу выебали.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

- дайте мне таблетки от забывчивости!
- вот.
- что - вот?
- таблетки...
- какие таблетки?!
)))

возвращается Ленин с работы, первым делом идет в туалет. Тут же
выскакивает оттуда и спрашивает Крупскую:
- Наденька, а кто у нас в туалете последний был?
- Да Горький тут в гости заглядывал...
- Надо же, какая глыба! Какой матерый человечище!

mishel