Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дедушка просит внука- врача: - Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг. Сделай хоть что- нибудь. - Так тебе же 85 лет! - Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала. Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние. - Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку. - Так она на три дня в сад уехала! - Ну, сходи к соседке. - А к соседке мне укол не нужен.
Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали?
8
Разговор 2-х соседок. - Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось? - Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: - Петя, это ты? - И всe? А в чeм прикол? - Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.
9
У того, кто женится ради денег, был хотя бы разумный повод.
10
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
11
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!
Абрам -раввину: ребби, я имел свою Сару в зад, как мне замолить этот грех? Пойди на границу и убей араба. С подобным вопросом Абрам обращался многократно, но однажды к раввину пришла Сара. Реббе, таки ёб же твою мать, до каких пор арабо-израильский конфликт будет решаться через мою задницу?
Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из студентов. Студент вдруг говорит: - Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос? - Не может быть! Спрашивайте. - Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не законно и не законно и не логично? Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент уходит. Профессор обращается к следующему студенту: - Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5. - Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это- законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей жены!
У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете? - Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский. - Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски! - Шпрехен зи дойч! - Но ведь это немецкий! - Значит, я знаю пять языков.
19
Два друга разговаривают: - Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.