Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком!
1
Первая статья конституции Молдавии: обои надо клеить без пузырей
Приехал фермер в Чикаго на ярмарку гуся покупать. Купил, пошатался по городу, до автобуса домой ещё два часа. Решил в кино сходить. В кинотеатре говорят: - Нельзя с гусём! Делать фермеру нечего, взял он гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю, чтобы не задохнулся, ширинку расстегнул, тот голову высунул. На этом же ряду - две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика, говорит: - Смотри, смотри! Ты такой видела? - Да я и побольше видела. - Но этот жрёт попкорн!
Звонок в дверь: - Добрый день, вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28 лет! - Ничего, ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Неважно, явитесь завтра по указанному адресу. - Но у меня двое детей! - Это никого не интересует... - Да как вы вообще с женщиной разговариваете?!
3
- Что такое “свободно конвертируемая валюта”? - Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ... АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик где то рядом.
Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится. Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб! А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????
Приходит мужик к доктору и говории;"доктор у меня проблема пообещайте что не будете надо мной смеяться" док- ''ну что вы, с моей стороны было бы непрофессионально смеяться над больными!" Мужик снимает штаны, затем трусы и доктор увидев его микроскопический член тут же начинает кататься по полу со смеху, вытерив слезы смеха платком доктор извинился перед мужиком. Доктор спрашивает;"А какая проблема?"Мужик искоса смотря на доктора отвечает;"член распух"
Гид в московском зоопарке: - Перед вами находится обезьяна гаврилла, от которой произошли русские. Слева от нее - обезьяна шимпанидзе, от которой произошли грузины. Справа - обезьяна макакян, от которой произошли армяне. Наконец, в самой дальней от нас клетке - абрамгутан. От него произошли евреи. - Простите, можно вопрос? А индусы от какой обезьяны произошли? - спрашивает иностранный турист. - Хмм... А от индусов и произошли все представленные здесь обезьяны.
14
Трёхголовый дракон. Одна голова говорит другой: - Знаешь, третья голова делает минеты! - Хорошо что в жопу не берёт.
Дорогой получатель! Ты только что получил молдавский вирус! Учитывая что у нас в Молдове информационные технологий несильно развиты, это ручной вирус. Пожалуйста отправь сам этот вирус всем кого ты знаешь и удали все файлы с жёсткого диска! Большое спасибо! Жора. Молдавский хакер.
Дед и бабка купили хату и не знают как её назвать. ну бабка и говорит: иди на базар, какое слово услышиш так и назвём. Ну пошел дед на базар и услышал слово трусы. Назвали хату трусы. Купили собаку. также говорит бабка. Услышал слово яйца. Назвали собаку яйца. Пришли к ним гости. Дед говорит: заходите в трусы, яйца не кусаются.