Повторные анекдоты

Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Отец спрашивает сына:
- Ну, Вовочка, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов, садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Ты уверена, что хорошо спрятала ту кассету?

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.

На уроке химии:
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа

Правоохранительные органы уже два года не могут поймать за руку
директора вазелинового завода.

Итак, дорогие любители футбола, начинаем прямой репортаж с футбольного
матча Россия-Бразилия. Сборная России начинает игру, и сразу же на ваших
экранах изумительный проход Игнашевича в штрафную площадку бразильцев,
удар! Го-о-о-о-л! Мяч в сетке ворот! Россия забивает мяч в ворота
сборной Бразилии! В ворота самих бразильцев! Радости наших ребят нет
предела! Игроки сборной России пляшут и кувыркаются как малые дети,
простим же им это выражение радости ради такого события. Но что это, не
останавливаясь на достигнутом, капитан сборной России Семак уверенно
ведет мяч, буквально врывается на половину поля бразильцев, сильно бьет
по мячу... Гол! Го-о-о-л!!! Второй мяч забивают наши ребята в ворота
сборной Бразилии! Вы только представьте себе это, два гола! два
безответных мяча сборная России забивает хваленым бразильцам!!! Но
внимание! Сейчас все может измениться! На поле выходит сборная Бразилии!
И я не могу на это смотреть...... (пауза) Итак, дорогие телезрители,
вернемся к игре, счет 3:0 в пользу сборной Бразилии. Но болельщики
сборной России не теряют надежду, ведь идет всего третья минута игры.
Смотрите, великолепный проход Аршавина, он обходит одного бразильца,
второго, третьего, врывается в штрафную площадку бразильцев, выходит
один на один с вратарем! Внимание! Удар!!! Да-а-а, давно вратарь
бразильцев не получал такого пендаля !

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!

При скупом короле роль шута исполняет сам король.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз! Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

За обедом-Папа, Мама и Вовочка. Вовочка спрашивает у родителей-что такое
минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от
каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь,
Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой
член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына
растим-не берут, а дают!!!