Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Велосипедофил...

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

- Мужчина - сноб, а если женщина, как?
- Сноблядь.