Новые истории - основной выпуск

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад.
Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких
встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном –
зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте
сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на
колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась
поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою
речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она
улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже
задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась
заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и
тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с
тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На
часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен,
схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.

Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из
продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я
понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло
поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на
ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам
посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь.
У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что
устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти
девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их
показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого
чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая.
Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!»
Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное
кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял –
бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.

Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !

Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.

Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.

Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»

В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»

«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»

Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник,
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).

Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
- а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите
транспортный налог 4283 руб."

Вот гады.. ))

На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...

Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.

История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.

Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!

Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания,
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»

Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.

По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.

"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.