Поиск по автору:

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

На аэродромах в наше время ребята устраивают платные парашютные прыжки,
и самая собачья работа у пилота: отвез на верх, сел, а паршютеры уже
набежали и орут. Мол, поехали, за что деньги плочены! А ему, бедному,
даже отлить не дают. Правда сортир штатный на другом конце взлетки, км
2, не больше. Короче, не набегаешься. Один хлопец поставил вопрос
ребром: сколько трудового времени теряется из-за ограниченности мочевых
пузырей и отдаленности удобств. Построили будку с ямой прямо у места
стоянки. Первым в сортир попал не пилот, а парашютист и исхитрился
уронить в абсолютно стерильную яму часы. Ну, понятно, открыл крышку
спрыгнул, поднял. Тут как раз пилот подошел, закрыл крышку, сел
поплотнее. Наш товарищ для обозначения своего местонахождения не нашел
ничего лучше, как тихонько потянуть за кончик. Пилот вышел, широко
раскинув руки. Сортир строили заново.

История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.

Дубл два.
Для знатоков географии: 1. От Минска до Вильнюса не 300 км, а 180, а до
литовской границы, соответсвенно, еще ближе.
2. Наморщив лоб, припомнил в Минске из названий столиц братских
республик только "Вильнюс", "Рига" и "Таллин" - это торговые центры. Ну
и кинотеатры "Москва", "Киев" и опять "Вильнюс". Названия улиц не
считал, там, действительно, чего хочешь есть, как и везде.

Шахтеры шутят.
Товарищ, проработав какое-то время в угольных шахтах, вспомнил одну
шутку, которую они проделывали с новичками.
Работая под землей, приходится привыкнуть, что с элементарными
удобствами там туго, поэтому если молодому коллеге припекало по большой
нужде, он просто отходил в сторонку, чтоб не сильно пахло и делал свое
дело. С другой стороны, чтобы спрятаться в шахте, достаточно закрыть рот
и глаза, ну или хотя бы прикрыть, чтоб не отсвечивать. А из-за отбойных
молотков можно не опасаться, что тебя услышат.
И теперь собственно шутка.
Объект уходит в угол, шутник идет туда же, но поживее, и прихватив
совковую лопату. Объект спускает штаны и садится на корточки. Шутник
подставляет лопату. Объект делает свое дело. Шутник это дело убирает на
лопате в сторону. Объект поворачивается оценить результат и... НИЧЕГО НЕ
НАХОДИТ! Бывало что и к врачу после этого обращались.