Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как изменилась жизнь: раньше молодым всё было по плечу, а сегодня –
пох...
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но очень хорошо
знает, какие знания ему пригодились бы вчера...
15
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.
14
Муж: - Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать?
17
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
16
- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!
- Ну вот, опять захотелось в Париж!..
- А что, ты уже там был?
- Да нет, просто уже хотелось...
Беларусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь...
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
- Почему в Китае такой большой прирост населения?
- Потому что у китайцев презервативы, как и все прочие товары -
некачественные!
http://партия-жуликов-и-воров. рф/
11
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.
Приходит Вовочка в школу с п*здец какой опухшей левой половиной лица.
учительница спрашивает:
- что случилось Вовочка?
- оса села.
- и что, укусила???
- да нет, не успела... Папа лопатой убил...
Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и было причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на сороковом уровне жил
Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора, но
тут пришёл Иванушка-дурачок, ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и
сказочки escape, кто не понял F1.
- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись
- Не приеду
- Чего так?
- Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью
занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru