Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гей-парад обязательно надо разрешить. Только пусть они попробуют его
провести не в Москве, а, к примеру, в Грозном...
14
Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!
У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.
Никогда в маршрутке не называй негра вонючим черномазым! Ты можешь
обидеть рядом стоящего сантехника!
На дверях "Плехановки", Российской экономической академии, висит
рекламный листок с текстом: "Выпускники нашей Академии всегда быстро и
легко находят престижное место работы". Приписка от руки: "Но теперь-то
"Лужу" закрыли, и мы новое место найти никак не можем"...
13
Не пойму: или президент- тормоз, или президент без тормозов?
2
Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...
Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.
При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с
рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.
8
Мальчик, который очень любил единорогов, долго не хотел выдавливать прыщ
на лбу.
19
- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!
7
Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.
Совместные исследоания шильдологов, эмблемологов и британских
ученых-автомобилемаркетологов, показали, что в Нижнем Новгороде, человек
человеку Волг.
12
Еврейская свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а
хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватает. Тут Рабинович
вскакивает и кричит в пьяном угаре:
- Я приведу Мессию!
- Хорошо, только не сейчас, а завтра, - просит его хозяин дома. -
Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы.
4
Если хотите хорошо напоить гостей (но прежде одумайтесь!), то после
дежурных двух тостов предложьте "За Прекрасную Францию!".. После этого
уж никак невозможно будет не выпить "За Добрую Старую Англию!" – нельзя
же их снова рассорить!.. Ну а "За Великую Германию!" – само-собой, чтоб
не обидеть... Потом напрашивается – "За Многострадальную Польшу!", и уж
после никто не посмеет отказаться "За Святую Русь!" (набьют морду)...
После уж сами гости попросят "За Восходящее Солнце", "За Новый Свет"...
А можно и кривыми путями, смотря на публику...
9
Сосиски - это сиськи, которые находятся в состоянии, требующем сигнала
SOS.
© konde13
Пошёл Дед косить анашу - не парься, завари лапшу.
6
Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя...
Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль
Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить-
характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт
дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест
Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице
(Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай
закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой -
Вот тебе.
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Рейтинг@Mail.ru