Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".
Беседуют два финансовых аналитика: - Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских рублях. - А по какому курсу? - Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.
В этом году журналисты совсем обленились, пичкают нас прошлогодними новостями: Вулкан в Исландии. Лесные пожары в России. Россия продула конкурс "Евровидения". Сборная России проиграла чемпионат мира по хоккею. Растут цены на бензин. Вообще ничего нового!
6
Рабновичу звонят из КГБ: - Вам решено присвоить звание "трижды еврей Советского Союза". - ? - Вы три раза эммигрировали в Израиль, но каждый раз возвращались.
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье.
Узбекистан, 1989 год, по разнорядке присылают из центра три "Волги" в колхоз по производству хлопка. По этому поводу председатель собирает собрание, на котором он "решает" вместе с коллективом судьбу "нечаянной радости"... Председатель: - Первая машина предлагаю отдать хлопкоробу Рамазану, вы все с ним давно знакомы, не смотря нато что он мой зять, он добросовестно относится к своей работе, первыполняет план на своем комбайне, помогает своим коллегам по работе... Я думаю что вы не будете возражать против этой кандидатуры! - Второй автомобиль я решил подарить Зухре, моей дочери, она каждый день выходит в поле ни свет ни заря, является передовой труженницей в нашем ауле и все стараются быть похожей на нее! Я благодарен вам за то что вы поддерживаете меня именно в этом выборе! - Ну и третья "Вольга" по праву должна достаться мне! Я давно работаю председателем и все мысли только о родимом колхозе и людях которые в нем трудятся каждый день! Я уверен вы не станете оспаривать мое решение!!! С последнего ряда поднимается узбек в драном халате и говорит: - Молодес, бил.ть.......
Два узбека встретились, разговорились. Один: - Вах, как надоело быть хачами, все рюские нас за не уважают ни разу - Даа - Слюшай, Гиви, а давай рюскими станем. - Давай, а как? - Вон русский стоит, давай спросим. Подошли к мужику. Спрашивают: - Слюшай, дарагой, как нам рюсскими стать? - Вон в ту фуру на полном ходу запрыгните-будете русскими. Грузины догоняют фуру, один еле-еле запрыгнул, второй бежит следом - Брат, дай руку! - Пашел нахуй, ебаный хач!!!
Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка? ''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ - Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м. долготы.-сказал немец и уплыл. Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и говорит: - Эй, товарищ! Куда немцы поплыли? - 5м. широты и 7м. долготы. Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.