Повторные анекдоты

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня страшное горе, мой сын принял христианство. Ты же
общаешься с Богом, узнай, что мне делать.
- Пойми, Изя, у Бога такая же проблема

Самого большого леща поймала жена Даша, не разбудив мужа на рыбалку.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ
тишина. Снова я сижу у окна».

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Победителем школьного конкурса "Хочу все знать" стал Вовочка. В отличие
от остальных частников конкурса, чтобы добыть необходимую информацию, он
использовал не Интернет, а утюг.

Продам жаренных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Возвращается змей горыныч пьяный домой, жена просит дыхнуть на неё,...
вот такая нелепая смерть...

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и
желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал,
что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто
возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе. И увидел группу вульгано расскрашенных
женщин.
"Бляди", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали бляди...

Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит
песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо
учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню
"Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый,
второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!

Поздно вечером Рабинович приходит домой с пылесосом. Жена:
- Яша, ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня на Ришельевской встретил твою подругу Цилю. Мы
пошли к ней, выпили, закусили. Я уже собрался уходить, тут она разделась
и говорит: "Бери, что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится.