Свежие анекдоты - основной выпуск

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две
внеземные цивилизации.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до
AA+, различные американские правительственные организации начали
расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя
ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не
очень - с первой бутылки.

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

А у нас в эфире новая песня Валерия Меладзе:

Но я тысячу раз обрывал провода
Два года условно дал мне судья