Новые истории - основной выпуск

Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.

Фрагмент реального диалога:
...

Д. МЕДВЕДЕВ: …

Все мы, так или иначе, бываем в гостиницах, и очень часто, особенно в
наших гостиницах, мы приезжаем, вокруг краны из золота, плитка…

И. ГУРОВИЧ: Это мы в разных гостиницах, Дмитрий Анатольевич.

...
http://www.kremlin.ru/transcripts/10731

31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку
Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают
флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается
рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного
дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу
понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через
2 дня купаться еще".

Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
- Откуда ты знаешь, что был?
- А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК

Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники
внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную
книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть
Красная книга?"
Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут
прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС!

Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца
футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами
своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается
приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных
итальянских туфель...

Буквально час назад. выхожу из конторы иду на парковку. Возле машины
стоят две милых таких блондинистых создания и, размахивая руками что-то
бурно обсуждают. Подхожу ближе...
- да у моего точно такая же машина!!! Он сказал, что это ТОЙОТА!!!!!
- какая на*** тойота ВИДИШЬ написано лАнд круИзер!!!
Ну, подошёл, они хором, "что это за тачка"????" Тойота Лэнд Крузер"
говорю.... Сел, завёлся, уехал, а они так и стояли, но уже молча.
Видимо "перезагружались ;))

В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили
медаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за
ненадобностью.

Не причёсанные истории про имена и названия.
В своё время в промышленном городе Арсеньеве было чрезвычайно развито
чувство прекрасного. Но выражалось оно весьма необычно. Так при
машиностроительном заводе "Прогресс" был спорткомплекс "Восток", в
котором заводчане занимались различными видами спорта. Но среди
любительских команд была и фактически профессиональная команда по хоккею
с мячом. Команда хорошая выступала успешно, но назвалась она тоже
"Восток". А стадион спорткомплекса назвали уже почему-то "Восход". А
напротив Стадиона располагался ресторан. Не пытайтесь отгадывать
название - не угадаете! Ресторан назывался... "Восток" ( Та ещё была
забегаловка И как в каждом уважающем себя населённом пункте была в
Арсеньеве (и есть, я думаю ) газета. Правильно - "Восход" !
А вот главный и центральный универмаг города назывался "Мир". Так вот
однажды на общественной агитационной площадке, которые были почти в
каждом дворе городских пятиэтажек - лектору-общественнику был задан
очень серьёзный и глубокомысленный вопрос: а вот расскажите-ка нам что в
мире делается? Но крик - А в "МИРе" плащи болоневые дают, а вы тут
сидите и лясы точите...- смел слушателей в один миг. Да и сейчас, когда
вопрос ставится прямо: шмотки или политика - предпочтения склоняются в
пользу шмоток. Своя рубаха, как говорится ближе... А в то время
БОЛОНЕВЫЙ плащ... Его носили поверх нейлоновой рубашки! и только на
танцы. И стоило такое чудо отечественной большой химии с половину
тогдашней месячной зарплаты среднего инженера.
Это всё вспомнилось, к слову сказать, глядя на современные названия
магазинов, фирм и фирмочек. Кто во что горазд... А с воображением,
грамотностью и юмором все-равно туго, хоть и со свободой слова стало
полегче. Но тут уж примеров такая масса, что я просто освобождаю поле
деятельности для других авторов историй, думаю, что у них они будут
смешнее.
И вот ещё вспомнилось: к вопросу о фамилиях. Арсеньев в то время
отапливался городской ТЭЦ. Теплоцентраль или попросту городская
кочегарка относилась к заводу "Прогресс" как сейчас принято говорить,
градообразующему предприятию. И случилась авария. Вышел из строя один
котёл, обогревавший жилой массив. Начался ремонт. И как-то с ремонтом не
сильно торопились, на что городская газета ( как вы помните) "Восход"
разразилась гневной статьёй. Прошло уже больше тридцати лет, а помнится
почти дословно: Не скоро закончится ремонт аварийной котельной. Да и
зачем. Когда начальник ТЭЦ тов. Мороз, зам начальника тов. Холод и
начальник цеха энергетики и коммуникаций тов. Зима и так не мёрзнут...
Хохот в городе стоял ещё тот. А ведь было совсем не смешно. В домах было
+ 5, 8, а на улице доходило и до -40. Вот такие вот названия и фамилии
сохранила моя память.

Пастбище, то есть стрельбище.
Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище
находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что
бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом.
Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не
спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже
на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину
и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но.
Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за
спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и
виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на
них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от
зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе,
в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для
малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто
приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака.
Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по
которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое
интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб.
Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день
рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с
боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли
бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький
прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК
(это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с
боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650
выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг
весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не
слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и
зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело,
решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не
слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как
колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он
дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал
на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где
стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют,
не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на
стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас
стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет
из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни
каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции,
только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши
ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или
что-то в этом роде.
Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно
что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо.
Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и
насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой
мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за
спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое
интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны
нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.

КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей
районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в
практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода,
хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее
полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали
Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее
публично, и она не обижалась.
И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек
двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении
как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее.
Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и
хочет помочь.
- Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом
платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы
замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У
вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат
«Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась
другая больная.
- Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. -
Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть
замечательное средство - супрастин называется.
Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил
диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином.
Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут
вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных
княжеских кровей:
- Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела
одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу.
У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у
вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам
помочь – сама через все это прошла.
Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал.
Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо
датый мужик и выдал:
- Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! -
После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и
стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот!
Вот! Вот! Я ж вам говорил!
Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в
полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать
последнее наставление подвыпившего мужика:
- И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..

Сегодня на сайте увидела реальную опечатку, ржали всем офисом - ресторан
"Пердына Днепра"

У нас недавно открыли новый магазин. На вывеске надпись "I love bestia".
Захожу, думаю новый зоомагазин, оказалось магазин женской одежды

Тетка приехала из аула в гости и заболела в городе (экология,
урбанизация). Сходили с ней в поликлинику. Докторша заполняет анкету и
спрашивает у тетки:
- Боткиной болели?
- Иногда.