Повторные анекдоты

Врач - жене пациента:
- Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится...
- Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему
очень привязаны....

Главное, когда клеишь обои, чтобы пузырей не было, а то мы вот взяли
вчера 2 пузыря...

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни
песо. Но однажды Рабинович пошёл на бой быков и вернулся оттуда с
карманами, полными денег.
- Я присматриваюсь, - рассказывает он, - где бы пройти внутрь бесплатно.
Открываю какую-то дверь - и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели
меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать - и тут поднялся
страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они
поздравили меня с победой и вручили мне приз...
- Яша, да ты просто герой! Я бы, наверное, обосрался!..
- Додик, ну, а на чём, ты думаешь, бык поскользнулся?

Он был настолько беден, что по праздникам мог себя побаловать лишь
хорошей туалетной бумагой.

Чета новых русских прогуливается по Мальдивам и останавливается возле
художника, который увлечённо пишет раскрывшуюся перед ним прекрасную
природу. Жена:
- Вот видишь, как мучаются люди, забывшие взять с собой фотоаппарат!

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

ПЕРЕКРЫЛИ ВСЕ ВЫХОДЫ. ШТИРЛЕЦ ВЫШЕЛ ЧЕРЕЗ ВХОД.

Идут две блондинки. Одна:
- Смотри, мёртвая птичка!
Вторая немедленно задирает голову к небу:
- Где?