Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было привычнее..."
Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине. - Блядина, - подумал Путин. - Калина, - подумала проститутка.
17
Мужик заглядывает в ларёк и говорит: - У моей жены день рождения, дайте что-то такое что ей понравиться, за 5 рублей. - Вот, держите жвачку, думаю ей понравиться то что у вас не будет пахнуть изо рта перегаром!
12
- Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.
Все войны начинаются всегда либо из-за большой любви, либо из-за маленькой ху..ни(одна деревня отняла курицу у другой)))
10
Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них." У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Путин пошёл дальше и дополнил схему Прохорова предложив вложить оставшиеся сбережения в коммерческую недвижимость в Швейцарии, физическое золото под дубом на даче и обезличенные металлические счета в Сбербанке.
Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В каждой амфоре было по записке. В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все желания. Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями, твой Ромка Абрамович.
Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки, жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.
Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения. Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с плиты.
Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных. Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их покормить бананами.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!