Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт? - Один ящик водки!!! - Какой ты ранимый!
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.
Анекдот времен Совка. Поликлиника. Мужик: - Дайте талончик на прием к врачу. - К какому? - Глаз-ухо. - Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь? - Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.
Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
Мужчина покупает в аптеке женские прокладки. Продавец (женщина), иронично: - Вы, хоть, знаете - как их используют? - Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.
Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись. Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела? Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём! Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...
Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает у другого: - почему такой угрюмый? - да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку, отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили... - ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся, отодрал.. - нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили, кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию? - кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!
Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в номер. Грузин снимает трубку: - Да! - Резо! Ты шуба дочке купыл? - Купыл. - Сыну дублёнка купыл? - Купыл! - Мнэ сапоги купыл? - Купыл, купыл! - А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься? Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке: - Э! Пра тэбя спрашивают, да!
В Грузии возле памятника на могиле стоит иностранец и озадаченно чешет затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви Махарадзе". Подходит грузин: - Что такоэ, дарагой? - Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви Махарадзе... - Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но, вот нэизвэстно - был ли он солдат...
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!?"