Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, что такое этика? - Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном?
1
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Два участковых терапевта районной поликлиники встречаются в конце очень тяжёлого рабочего дня. Один совершенно измотанный, еле на ногах стоит, другой же свежий, улыбается, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удаётся так прекрасно выглядеть после восьми часов непрерывного общения с пациентами? Это ведь нужно каждого выслушать, потом... - Погоди, а ты что, их слушаешь?!
5
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона... Абраша, саркастически: - Это она сама вам такое рассказала?
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!"
18
- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.
В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама, приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету. Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом - он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко хлопнув дверью, уходит. Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет моей".
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица". Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант : - Месье не нравится наша еда? - А? Нет, нравится. - Так почему месье не ест? - Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без трусов7 - Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!
- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил!!! - Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил.....