Повторные анекдоты

А вы знаете что... один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576
мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?!
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике.
Процессор обрабатывает четыре логических значения:

1) И да и нет.

2) Ни да ни нет.

3) Тысячу раз нет.

4) Нет, и не проси!

У одного мужика половой орган был запредельной длины - 55 см.
Естественно, личная жизнь не ладилась, все боялись. Пошёл он за советом
к бабке-гадалке. Та и говорит: "Иди, сынок, на болото, там сидит
царевна-лягушка. Ты ей скажешь: "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня
замуж?" Она скажет: "Нет!" и у тебя уменьшится". - "Ага, а если она
скажет: "Да!"?" - "Да не скажет, на кой ты ей спёрся, она царевича
ждёт!" Пошёл. "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня замуж?" "нет!" хлоп! 45
см. обрадовался, побежал по бабам. неделька прошла, чувствует -
многовато. опять к бабке пошёл. та ему: "Ну тыж знаешь, чёделать. иди к
лягушке! она скажет: "нет!" и ещё уменьшится". "Ага, а если "Да!"?" "Да
нужен ты ей..." Пошёл. "Нет!" хлоп! - 35 см. помотался ещё с недельку,
чует - перебор. думает: ещё один, контрольный заход, и всё! пошёл. "Эй,
лягушатина..." "Слышь, придурок, я же сказала: НЕТ, НЕТ И НЕТ!"

Бабушка укачивает своего внука: Час укачивает, другой. Устала решила
отдохнуть... Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: Бабушка, а можно я
теперь посплю?

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я...

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока у него скакалку не
отобрали!

-Вовочка, почему у тебя и у Пети ошибки одинаковые?
- Ну, у нас же одна учительница: Марь Иванна!

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много
народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен
голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Николая Валуева обидеть каждый может... но не каждый успеет
извиниться...

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших
таджика, военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают
подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?"
Подполковник: "Еду я в автобусе, на остановке заходит таджик, наступил
мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел,
время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по
сопатке точно получит."
Допрашивают токаря: "Вы то зачем в драку вмешались?"
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю,
а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на
таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и
подумал что время пришло, по всей россии думал началось".

Новый суперблокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2. Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу
попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде
надавали, а тещу говном накормили… Проходит некоторое время все трое
начинают приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так пару раз ударили…
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали, так сунули пару раз…
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела. Так фисташки выбирала…