Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет".... Лия
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
У одного мужика половой орган был запредельной длины - 55 см. Естественно, личная жизнь не ладилась, все боялись. Пошёл он за советом к бабке-гадалке. Та и говорит: "Иди, сынок, на болото, там сидит царевна-лягушка. Ты ей скажешь: "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня замуж?" Она скажет: "Нет!" и у тебя уменьшится". - "Ага, а если она скажет: "Да!"?" - "Да не скажет, на кой ты ей спёрся, она царевича ждёт!" Пошёл. "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня замуж?" "нет!" хлоп! 45 см. обрадовался, побежал по бабам. неделька прошла, чувствует - многовато. опять к бабке пошёл. та ему: "Ну тыж знаешь, чёделать. иди к лягушке! она скажет: "нет!" и ещё уменьшится". "Ага, а если "Да!"?" "Да нужен ты ей..." Пошёл. "Нет!" хлоп! - 35 см. помотался ещё с недельку, чует - перебор. думает: ещё один, контрольный заход, и всё! пошёл. "Эй, лягушатина..." "Слышь, придурок, я же сказала: НЕТ, НЕТ И НЕТ!"
Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов. Комментатор: - Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем, все опять против нашей футбольной команды! Лия
Плавает Боря Моисеев в бассейне.Подходит Пенкин: -Боря, что это такое! Ну, как можно! Почему, почему весь бассейн в сперме! -Ну, Сережка, извини, пожалуйста. Так получилось. Я случайно пукнул.
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо бежит лисица. Останавливается. - Ворона, ты за кого голосовать будешь? Ворона молчит сыр, сыр в клюве держит. Лисица не унимается. - Ворона, ну скажи, за кого голосовать будешь? Ворона молчит, только сыр крепче сжимает. - Ворона! Ты за Путина голосовать будешь? Ворона не выдерживает и кричит: - ДА!!! Сыр падает. Лисица убегает. Ворона с философским видом размышляет: - А что изменилось бы, если бы я сказала НЕТ?
Невозможно злые комментарии к истории про тор(лимонку, бублик). Как-то неприятно, честное слово. Рубрика "Комментарии" так и пышет злобненькими и умненькими высказываниями знатоков. Ну ошибся человек, с кем не бывает. Не думаю, что рубрика создавалась для поливания оскорблениями. Не хорошо как-то получается. Давайте забудем про тор, гранату и грамматику англ.языка.
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить микрофон - штоб работал. дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one, two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять. наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два, три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"