Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу сажать.
12
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. - Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает: - Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии? - Там же, откуда вы взяли свой "рид".
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.