Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...
24
Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать. И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.
31
Новый питерский мэр Полтавченко приступил к обещанной беспощадной борьбе с сосулями: в городе проведены массовые облавы минетчиц.
Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент России Дмитр Медведжаев.
Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.
33
Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как прижимистого, но надежного поставщика.
Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов. Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и приготовился к нелегкому разговору.
- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем сегодня? - Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей. - Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь дешевле! - Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку 2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?! - Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей! - Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там. - Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без твоего товара. Буду его сам делать! - Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет. - Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя гас! - Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского суда?
Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного маршрута. На этот раз клянчить денег.
Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают: - Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут! - Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для зубов есть! *** Блондинка поступает на работу и подает резюме: - Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком). *** Сообщение от программы "Новости для блондинок": - Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье, мороженолизание и карамелькососание. *** Блондинки об оборотнях: - Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости нападают на всех подряд. *** Блондинка о сельском быте: - Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно! Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не видела – ни за что бы не поверила! *** Блондинка в охотничьем магазине: - Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием! - Зачем мне нож с остальным лезвием? *** Блондинки с неведомым рядом: - У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать шесть и семь! *** Блондинки об анатомии: - Два полушария равны одному шарию! *** Как ни странно, умная блондинка: - Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур? *** Умная блондинка о замужестве: - Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой. Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой! *** Блондинка о муже; - Он что, думает, что я водитель стиральной машины? *** Снова умная блондинка: - А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке! *** - Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!? - Конечно, дура, слышала! - Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки читала!
Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками". поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими, ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на разную тематику. С уважением - С. Мадей
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.
3
Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос, просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.
Путин звонит Митрохину: - Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами: Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Владимир Владимирович, да! - Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне - всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной скидкой!
Муж открывает дверь и с порога кричит: - Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу! - Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя скалкой не помешает.
Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток". И в 2011 он отомстил.
Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса: - Bella more, Bella more... Та, возмущенно: - Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.
Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes. Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.